Cách Đối Phó với Chị Gái Bị Rối Loạn Nhân Cách Tự Ái: Động Lực Gia Đình và Ranh Giới

Đối phó với một chị gái bị rối loạn nhân cách tự ái là một trải nghiệm đau đớn riêng biệt. Thật quá sức khi phải tìm ra cách đối phó với một chị gái bị rối loạn nhân cách tự ái, đặc biệt khi có sự ràng buộc của gia đình. Không giống như một người bạn hoặc đối tác mà bạn có thể rời bỏ, một người chị gái gắn liền với lịch sử chung và các buổi họp mặt gia đình. Bạn có thể thường tự hỏi: liệu đây chỉ là sự cạnh tranh bình thường giữa anh chị em, hay cô ấy thực sự độc hại?

Hướng dẫn này khám phá các động lực gia đình phức tạp cho phép hành vi của cô ấy và cung cấp các chiến lược hành động cụ thể – như phương pháp Đá Xám – để bảo vệ sự bình yên tinh thần của bạn. Cho dù bạn đang cân nhắc cắt đứt liên lạc hay chỉ cần sống sót qua bữa tối ngày lễ tiếp theo, bạn sẽ tìm thấy sự rõ ràng và công cụ bạn cần ở đây.

7 Dấu Hiệu Bạn Đang Đối Phó với Một Chị Gái Bị Rối Loạn Nhân Cách Tự Ái (Không Chỉ Là Cạnh Tranh)

Có thể khó phân biệt giữa một tính cách khó khăn và một mô hình rối loạn nhân cách tự ái thực sự. Mối quan hệ giữa anh chị em thường liên quan đến một mức độ xung đột nhất định, nhưng lạm dụng tự ái là khác biệt. Nó dai dẳng, gây tổn hại và xoay quanh quyền lực và sự kiểm soát.

Đây là những dấu hiệu chính cho thấy hành vi của chị gái bạn vượt xa sự cạnh tranh bình thường giữa anh chị em.

Sự Cạnh Tranh Bình Thường Giữa Anh Chị Em so với Lạm Dụng Tự Ái: Những Khác Biệt Chính

Sự cạnh tranh bình thường liên quan đến những cuộc cãi vã, ghen tuông, hoặc ganh đua thỉnh thoảng, nhưng thường được cân bằng bởi những khoảnh khắc kết nối, hỗ trợ, và sự phát triển lẫn nhau. Bạn có thể chiến đấu, nhưng cũng làm lành và tiếp tục.

Tuy nhiên, lạm dụng tự ái là một chiều. Không có chuyện "làm lành" vì cô ấy không bao giờ nhận lỗi. Mối quan hệ chỉ tồn tại theo cách của cô ấy. Nếu bạn cảm thấy liên tục kiệt sức, bị thao túng, hoặc sợ phản ứng của cô ấy, bạn có thể đang đối phó với thứ gì đó độc hại hơn là chỉ cạnh tranh.

Cô ấy Thiếu Đồng Cảm với Những Khó Khăn của Bạn

Đặc điểm định nghĩa của chứng tự ái là thiếu đồng cảm. Khi bạn đang trải qua thời gian khó khăn – một cuộc chia tay, mất việc, hoặc bệnh tật – một chị gái bị tự ái thường không thể đưa ra sự hỗ trợ chân thành.

Thay vào đó, cô ấy có thể phủ nhận nỗi đau của bạn ("Bạn lúc nào cũng làm quá lên"), chuyển hướng cuộc trò chuyện về bản thân ("Điều đó nhắc tôi nhớ đến lần tôi..."), hoặc thậm chí có vẻ khó chịu vì vấn đề của bạn đang lấy đi sự chú ý khỏi cô ấy. Bạn bị bỏ lại cảm thấy không được nhìn thấy và không được hỗ trợ trong những khoảnh khắc bạn cần nhất.

"Ký Ức Chung" Bị Bóp Méo (Cô ấy Viết Lại Thời Thơ Ấu của Bạn)

Gaslighting là một chiến thuật thao túng được sử dụng để khiến bạn nghi ngờ thực tại của chính mình. Với chị em, điều này thường thể hiện qua cách bạn nhớ về thời thơ ấu chung.

Cô ấy có thể khăng khăng rằng những sự kiện ngược đãi chưa từng xảy ra, hoặc rằng bạn đang nhớ chúng sai. "Mẹ chưa bao giờ nói thế," hoặc "Bạn luôn là con cưng, không phải tôi." Bằng cách viết lại lịch sử, cô ấy phủ nhận trải nghiệm của bạn và khiến bạn nghi ngờ sự tỉnh táo của chính mình. Đây là một cơ chế kiểm soát mạnh mẽ vì nó làm lung lay nền tảng của bạn – chính ký ức của bạn.

Cô ấy là "Nạn Nhân Ngầm": Luôn là Người Tự Vệ

Không phải tất cả người tự ái đều ồn ào và khoa trương. Một chị gái tự ái ngầm hoạt động khác biệt. Cô ấy tự trình bày mình là nạn nhân vĩnh viễn.

Mọi tình huống đều được xoay chuyển để cô ấy là người bị làm hại. Nếu bạn thiết lập ranh giới, cô ấy buộc tội bạn tàn nhẫn hoặc bỏ rơi cô ấy. Cô ấy sử dụng sự dằn vặt như một vũ khí, thao túng bạn và phần còn lại của gia đình khiến họ thương hại cô ấy. Vai trò "người tự vệ" này cho phép cô ấy né tránh trách nhiệm trong khi vẫn đòi hỏi sự chú ý và chăm sóc cảm xúc liên tục.

Cô ấy Cạnh Tranh với Bạn (Ngay Cả Vì Tình Yêu của Bố Mẹ)

Sự cạnh tranh lành mạnh có thể thúc đẩy anh chị em làm tốt hơn, nhưng với một chị gái tự ái, mọi thứ đều là cuộc thi mà cô ấy phải thắng. Điều này thường mở rộng đến mối quan hệ của bạn với bố mẹ.

Cô ấy có thể liên tục so sánh thành tích, mối quan hệ, hoặc lối sống của bạn với cô ấy, đảm bảo cô ấy đứng trên đỉnh. Cô ấy có thể bôi nhọ thành công của bạn hoặc thổi phồng thành tích của mình để duy trì cảm giác ưu việt. Thật bi kịch, cô ấy thường coi tình yêu của bố mẹ là một nguồn tài nguyên hữu hạn mà cô ấy phải tích trữ, bỏ lại bạn phải chiến đấu vì những mẩu tình cảm.

Cô ấy Sử Dụng Bí Mật của Bạn Chống Lại Bạn

Sự tin tưởng là nguy hiểm với một chị gái tự ái. Thông tin bạn chia sẻ trong tin tưởng – nỗi sợ hãi, sai lầm, hoặc vấn đề trong mối quan hệ – thường được cất giữ như đạn dược.

Sau này, trong một cuộc xung đột hoặc khi cô ấy muốn khẳng định quyền lực, cô ấy sẽ vũ khí hóa những bí mật này. Cô ấy có thể tiết lộ chúng cho bố mẹ để làm bạn xấu hổ hoặc sử dụng chúng để làm nhục bạn vào sự phục tùng. Sự phản bội này dạy bạn rằng sự dễ bị tổn thương là không an toàn, dẫn đến một mối quan hệ hời hợt và đề phòng.

Cô ấy Không Bao Giờ Xin Lỗi (Hoặc Xin Lỗi "Giả")

Sự chịu trách nhiệm chân thành là hiếm. Nếu cô ấy xin lỗi, đó thường là một lời xin lỗi "không thật" chuyển sự đổ lỗi trở lại cho bạn.

Những cụm từ phổ biến bao gồm:

• "Tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy như vậy."
• "Tôi xin lỗi, nhưng bạn làm tôi phải làm thế."
• "Tôi chỉ đùa thôi, bạn quá nhạy cảm."

Những tuyên bố này không phải là lời xin lỗi; chúng là sự phủ nhận. Chúng cho phép cô ấy làm dịu mọi thứ mà không thừa nhận hành vi gây tổn thương của mình hoặc cam kết thay đổi.

Bạn Cảm Thấy Kiệt Sức Sau Mỗi Lần Tương Tác

Chú ý đến cơ thể bạn. Sau khi dành thời gian với cô ấy hoặc thậm chí chỉ nói chuyện qua điện thoại, bạn có cảm thấy kiệt sức, lo lắng, hoặc trầm cảm không?

Cơn "say" cảm xúc này là một chỉ báo mạnh mẽ của một động lực độc hại. Đối phó với cô ấy đòi hỏi sự cảnh giác liên tục – đi trên vỏ trứng để tránh kích hoạt một cơn bùng nổ. Căng thẳng mãn tính này gây tổn hại về thể chất và tinh thần, để lại bạn cạn kiệt lâu sau khi tương tác đã kết thúc.

Hiểu Động Lực Gia Đình: Tại Sao Bố Mẹ Thường Tiếp Tay Cho Cô ấy

Hiếm khi một chị gái tự ái hoạt động trong chân không. Thường thì toàn bộ hệ thống gia đình đã thích nghi để dung túng cho hành vi của cô ấy. Hiểu những vai trò này có thể giúp bạn cảm thấy ít điên rồ và cô đơn hơn.

Vai Trò Con Cưng so với Con Cừu Đen

Trong nhiều gia đình tự ái, trẻ em được gán những vai trò cứng nhắc.

• Con Cưng: Thường là người tự ái (hoặc người được bố mẹ tự ái yêu thích), đứa trẻ này không bao giờ làm sai. Thành tích của họ được ăn mừng, và khuyết điểm của họ bị bỏ qua.
• Con Cừu Đen: Đứa trẻ này (thường là bạn) bị đổ lỗi cho các vấn đề của gia đình. Bạn được gắn mác là "khó khăn," "quá nhạy cảm," hoặc "con cừu đen."

Chị gái tự ái của bạn có thể là Con Cưng, được điều kiện để tin rằng cô ấy ưu việt. Hoặc, nếu cô ấy là Con Cừu Đen của bố mẹ tự ái, cô ấy có thể đã phát triển các đặc điểm tự ái như một cơ chế phòng vệ. Hiểu những vai trò này giúp bạn thấy rằng hành vi của cô ấy là một phần của một mô hình rối loạn lớn hơn.

Tam Giác Hóa: Cô ấy Lôi Kéo Các Thành Viên Gia Đình Chống Lại Nhau

Tam giác hóa là một chiến thuật nơi cô ấy sử dụng một người thứ ba để giao tiếp hoặc xác nhận vị trí của mình, tạo ra xung đột giữa hai người khác.

Ví dụ, cô ấy có thể gọi mẹ để phàn nàn về bạn, thay vì nói chuyện trực tiếp với bạn. Mẹ sau đó gọi bạn, tức giận thay cô ấy. Bỗng nhiên, bạn đang tự vệ trước mẹ vì điều chị gái bạn bịa đặt hoặc thổi phồng. Điều này giữ mọi người chia rẽ và ngăn gia đình đoàn kết chống lại hành vi độc hại của cô ấy.

Tại Sao Bố Mẹ Tiếp Tay Từ Chối Nhìn Thấy Sự Thật

Một trong những khía cạnh đau đớn nhất là xem bố mẹ tiếp tay cho cô ấy. Họ có thể viện cớ ("Đó chỉ là cách cô ấy vốn có"), gây áp lực cho bạn giữ hòa khí ("Hãy là người lớn hơn"), hoặc thẳng thừng phủ nhận sự ngược đãi.

Bố mẹ thường tiếp tay vì đối mặt với sự thật – rằng một đứa trẻ đang ngược đãi đứa trẻ khác – quá đau đớn hoặc đe dọa hình ảnh gia đình. Họ cũng có thể sợ cơn thịnh nộ của cô ấy. Bằng cách tiếp tay cho cô ấy, họ mua được hòa bình tạm thời, nhưng với cái giá là hạnh phúc của bạn. Nhận ra điều này giúp bạn ngừng kỳ vọng họ cứu bạn và bắt đầu tự bảo vệ mình.

Các Chiến Lược Thực Tế: Cách Đối Phó với Một Chị Gái Bị Rối Loạn Nhân Cách Tự Ái

Bạn không thể thay đổi cô ấy, và bạn có lẽ không thể thay đổi bố mẹ. Nhưng bạn có thể thay đổi cách bạn phản ứng. Những chiến lược thực tế này là cần thiết để học cách đối phó với một chị gái bị rối loạn nhân cách tự ái và giành lại quyền lực của bạn.

Nắm Vững Phương Pháp "Đá Xám" (Hãy Nhàm Chán)

Phương pháp "Đá Xám" là một công cụ sinh tồn. Mục tiêu là trở nên nhàm chán và không đáp lại như một hòn đá xám.

Người tự ái nuôi dưỡng "nguồn cung" – phản ứng cảm xúc. Cho dù bạn đang hét lên trong giận dữ hay khóc trong đau khổ, bạn đang cho cô ấy nguồn cung. Khi bạn sử dụng Đá Xám, bạn bỏ đói cô ấy thứ này.

• Giữ câu trả lời ngắn: "Okay," "Tôi hiểu," "Có thể."
• Không biểu lộ cảm xúc: Giữ khuôn mặt trung lập và giọng nói bình tĩnh.
• Tránh chia sẻ thông tin cá nhân: Bám vào các chủ đề an toàn, nhàm chán như thời tiết hoặc giao thông.

Cuối cùng, cô ấy sẽ chán và tìm nguồn cung ở nơi khác.

Sống Sót Qua Ngày Lễ và Buổi Họp Mặt Gia Đình (Không Có Cảnh Tượng)

Ngày lễ là thời điểm vàng cho kịch tính tự ái. Để sống sót:

1. Có chiến lược thoát: Lái xe riêng hoặc có sẵn ứng dụng taxi để bạn có thể rời đi nếu mọi thứ trở nên độc hại.
2. Hạn chế rượu: Uống rượu làm giảm khả năng phòng thủ và khiến khó duy trì điều tiết cảm xúc.
3. Sử dụng bộ đệm: Cố gắng không ở một mình trong phòng với cô ấy. Bám sát những người thân hoặc bạn bè an toàn.
4. Đặt giới hạn thời gian: Quyết định trước rằng bạn sẽ chỉ ở lại hai giờ, và tuân thủ nó.

Quy Tắc JADE: Đừng Biện Minh, Cãi Vã, Bảo Vệ, hoặc Giải Thích

Khi cô ấy tấn công hoặc buộc tội bạn, bản năng của bạn là tự bảo vệ. Đừng.

Đây là quy tắc JADE: Đừng Biện Minh, Cãi Vã, Bảo Vệ, hoặc Giải Thích.

• Tại sao? Vì cô ấy không lắng nghe logic. Cô ấy đang tìm kiếm phản ứng.
• Thay vào đó: Sử dụng một tuyên bố trung lập như, "Bạn có quyền có ý kiến của mình," và thay đổi chủ đề hoặc bỏ đi.

Thiết Lập Ranh Giới Sắt: Kịch Bản Bạn Có Thể Sử Dụng

Ranh giới không phải cho cô ấy; chúng là cho bạn. Chúng định nghĩa những gì bạn sẽ và sẽ không dung thứ.

Kịch bản để thử:

• "Tôi sẽ không thảo luận về cân nặng/mối quan hệ/công việc của tôi với bạn. Nếu bạn nhắc lại, tôi sẽ cúp máy/rời đi."
• "Làm ơn đừng nói chuyện với tôi bằng giọng đó. Tôi sẽ bỏ đi cho đến khi chúng ta có thể nói chuyện bình tĩnh."
• "Tôi không có sẵn để giúp việc đó vào cuối tuần này."

Chìa khóa là tuân thủ. Nếu bạn nói bạn sẽ rời đi, bạn phải rời đi nếu cô ấy vượt qua giới hạn.

Sử Dụng AI để Mô Phỏng Các Tình Huống Xung Đột Trước Khi Chúng Xảy Ra

Thật khó để nhớ những chiến lược này trong lúc nóng giận. Một cách tiếp cận hiện đại là sử dụng công cụ để mô phỏng những cuộc trò chuyện này.

Bạn có thể viết ra các tình huống hoặc sử dụng công cụ kỹ thuật số để đóng vai phản ứng của mình. Thực hành "Nếu cô ấy nói X, tôi sẽ nói Y" giúp lập trình não bộ của bạn giữ bình tĩnh dưới áp lực. Nó biến một cuộc đối đầu đáng sợ thành một kịch bản đã được tập dượt.

Giành Được Sự Rõ Ràng: Tại Sao Tự Phản Ánh Là Hàng Rào Đầu Tiên của Bạn

Gaslighting và áp lực gia đình có thể khiến bạn nghi ngờ nhận thức của chính mình. Bạn có thể tự hỏi, "Tôi có phải là vấn đề không?" Bước mạnh mẽ nhất bạn có thể thực hiện là đánh giá khách quan tình huống.

Sức Mạnh của "Kiểm Tra Thực Tế" Trải Nghiệm của Bạn

Kiểm tra thực tế liên quan đến việc kiểm tra trải nghiệm nội tâm của bạn với các sự kiện khách quan. Viết ra các sự cố, lưu tin nhắn văn bản, hoặc nói chuyện với nhà trị liệu là cách để ghi lại thực tế của sự ngược đãi. Bằng chứng này phục vụ như một điểm tựa khi cô ấy cố gắng viết lại lịch sử.

Công Cụ Đánh Giá Của Chúng Tôi Giúp Bạn Sắp Xếp Suy Nghĩ

Nếu bạn cảm thấy bối rối bởi các tín hiệu mâu thuẫn trong gia đình, việc thực hiện một đánh giá có cấu trúc có thể là bước đầu tiên giúp bạn định vị. Bài kiểm tra Tự Ái của chúng tôi được thiết kế để giúp bạn xác định các đặc điểm và hành vi cụ thể trong một mối quan hệ.

Đây không phải là chẩn đoán y tế cho chị gái bạn. Thay vào đó, nó là một công cụ cho bạn để xác nhận quan sát của mình. Bằng cách trả lời các câu hỏi về đồng cảm, thao túng, và các mô hình xung đột, bạn có thể thấy liệu hành vi có phù hợp với các đặc điểm tự ái đã biết hay không.

Chuyển từ Bối Rối sang Hiểu Biết Có Thể Hành Động

Nhìn thấy kết quả có thể là một "khoảnh khắc bóng đèn sáng lên." Nó chuyển đổi quan điểm của bạn từ "Tại sao cô ấy làm điều này với tôi?" sang "Đây là một mô hình hành vi có tên."

Một khi bạn đặt tên cho nó, bạn có thể ngừng coi đó là cá nhân. Bạn nhận ra hành vi của cô ấy là về bệnh lý của cô ấy, không phải giá trị của bạn. Sự rõ ràng này là nền tảng để thiết lập ranh giới và chữa lành. Bạn có thể thử Bài kiểm tra Tự Ái để bắt đầu quá trình rõ ràng và tự bảo vệ này ngay hôm nay.

Quyết Định Khó Khăn Nhất: Liên Lạc Ít so với Không Liên Lạc

Đôi khi, quản lý mối quan hệ là không đủ. Bạn có thể cần phải tạo khoảng cách để sống sót.

"Liên Lạc Ít" Trông Như Thế Nào Trong Thực Tế

Liên lạc ít là một giải pháp trung gian. Bạn không cắt đứt hoàn toàn, nhưng bạn hạn chế tương tác một cách nghiêm ngặt.

• Giao tiếp: Chỉ nhắn tin hoặc email (không gọi điện).
• Tần suất: Chỉ gặp cô ấy vào các ngày lễ lớn hoặc đám cưới gia đình.
• Chiều sâu: Giữ cuộc trò chuyện hoàn toàn hời hợt (Đá Xám).
• Chế độ ăn thông tin: Cô ấy không biết gì về cuộc sống cá nhân của bạn.

Khi "Không Liên Lạc" Trở Thành Cần Thiết cho Sức Khỏe của Bạn

Không Liên Lạc là giải pháp cuối cùng, nhưng đôi khi nó là cần thiết. Cân nhắc nó nếu:

• Sự ngược đãi đang ảnh hưởng đến sức khỏe thể chất của bạn (mất ngủ, cơn hoảng loạn).
• Cô ấy có hành vi bạo lực thể chất hoặc đe dọa an toàn của bạn.
• Cô ấy đang ngược đãi con cái của bạn hoặc quay chúng chống lại bạn.
• Bạn đã thử ranh giới và Liên Lạc Ít, và cô ấy liên tục vi phạm chúng.

Đi Không Liên Lạc là một hành động tự bảo tồn, không phải trừng phạt.

Điều Hướng Hậu Quả với Họ Hàng (và Bố Mẹ Chồng)

Hãy chuẩn bị: gia đình (đặc biệt là bố mẹ tiếp tay) có thể sẽ chống lại. Họ có thể gây áp lực cho bạn ("Nhưng cô ấy là chị gái của bạn!") hoặc cố gắng ép bạn vào một căn phòng cùng nhau.

Điều quan trọng là giữ vững lập trường của bạn. Bạn có thể nói, "Tôi yêu bạn, nhưng tôi không thể có mối quan hệ với cô ấy ngay bây giờ. Tôi hy vọng bạn có thể tôn trọng điều đó." Tránh cố gắng thuyết phục họ; họ có lẽ đã cam kết với sự phủ nhận của họ. Thay vào đó, tập trung vào bảo vệ sự bình yên của bạn, không phải chiến thắng lá phiếu của họ.

Con Đường Phía Trước: Giành Lại Sự Bình Yên của Bạn

Đối phó với một chị gái bị rối loạn nhân cách tự ái là một hành trình mệt mỏi thử thách sự kiên nhẫn và giá trị bản thân của bạn. Hãy nhớ, bạn không thể ép cô ấy thay đổi, và bạn không thể ép gia đình nhìn thấy sự thật. Nhưng bạn có quyền thay đổi vai trò của mình trong động lực.

Bằng cách thiết lập ranh giới, sử dụng phương pháp Đá Xám, và có lẽ hạn chế liên lạc, bạn có thể giành lại cuộc sống của mình. Sức khỏe tinh thần của bạn quan trọng hơn việc duy trì vẻ ngoài của một "gia đình hạnh phúc."

Nếu bạn vẫn nghi ngờ thực tại của mình, hãy nhớ rằng sự rõ ràng là bước đầu tiên đến tự do. Kiểm tra các mô hình với Bài kiểm tra Tự Ái của chúng tôi để xem xét khách quan các hành vi bạn đang đối phó. Đó là một cách an toàn, riêng tư để xác nhận cảm xúc của bạn và bắt đầu con đường chữa lành của bạn. Trong khi các chiến lược tự giúp đỡ rất mạnh mẽ, nếu bạn đang trải qua sự đau khổ cảm xúc nghiêm trọng, luôn là một ý tưởng tốt để nói chuyện với một nhà trị liệu hoặc cố vấn được cấp phép.

Câu Hỏi Thường Gặp

Một chị gái bị tự ái có thể thay đổi không?

Rất hiếm. Chứng tự ái là một đặc điểm tính cách được đặc trưng bởi sự thiếu hiểu biết và không thể thừa nhận lỗi. Để thay đổi thực sự xảy ra, cô ấy sẽ cần thừa nhận hành vi của mình và cam kết trị liệu lâu dài. Nếu không có động lực nội tại đó, thay đổi là không có khả năng.

Làm thế nào để đối phó với một chị gái tự ái lớn tuổi cụ thể?

Những người chị gái lớn tuổi thường nắm giữ một vị trí quyền lực hoặc vai trò "người mẹ thứ hai," điều này có thể khiến động lực khó phá vỡ hơn. Bạn phải có ý thức chuyển đổi động lực từ "trẻ-con" sang "người lớn-người lớn." Điều này có nghĩa là lịch sự nhưng kiên quyết từ chối lời khuyên không được yêu cầu của cô ấy hoặc cố gắng kiểm soát bạn, khẳng định quyền tự chủ của bạn như một người bình đẳng.

Hành vi của chị gái tôi có bị thúc đẩy bởi ghen tị không?

Thường thì có. Sâu thẳm, chứng tự ái được tiếp sức bởi sự bất an sâu sắc. Nếu bạn đại diện cho thứ cô ấy cảm thấy mình thiếu – hạnh phúc, độc lập, một mối quan hệ ổn định – cô ấy có thể tấn công bạn để kéo bạn xuống mức của cô ấy. Sự kiêu ngạo của cô ấy là lá chắn cho sự ghen tị của cô ấy.

Nếu chị gái tôi là một người tự ái "ngầm"?

Người tự ái ngầm khó phát hiện hơn vì họ đóng vai nạn nhân. Đối phó với họ đòi hỏi ranh giới cảm xúc nghiêm ngặt. Đừng sa vào những chuyến tàu cảm giác tội lỗi hoặc màn kịch thương hại của họ. Nhận ra rằng sự bất lực của họ là một chiến thuật thao túng để có được sự chú ý và kiểm soát, và từ chối cứu họ.

Làm thế nào để bảo vệ con cái của tôi khỏi dì tự ái của chúng?

Giám sát tất cả các tương tác. Người tự ái thường sử dụng trẻ em như đạo cụ hoặc cố gắng thao túng chúng. Đừng để con cái của bạn một mình với cô ấy. Dạy con cái của bạn rằng chúng có quyền nói "không" với cái ôm hoặc yêu cầu. Nếu cô ấy trở nên độc hại với chúng, bạn có mọi quyền hạn chế hoặc cắt đứt quyền tiếp cận để bảo vệ chúng.