納粹主義者知道 他們是自戀者
如果你被一個似乎自我中心、無禮或控制的人傷害了, 坦白的回答通常有好有坏。 有些人認定他們想要仰慕、仇恨批評, 愈來愈少瞭解這些模式如何影響周圍的人,
可以用層層思考而不是是或不是。 人 或 知 道 他 們 所 說 的 話 、 否認 他 們 所 說 的 、 要 減 低 損 害 、 仍 舊 有 理 由 對讀者來說, 自我反射工具 可以做一個溫和的地方來安排觀察 這只是教育性的,
短答:
「自戀者知道他們是自戀者」這個問題聽起來很簡單, 有人可以知道某種行為 而不知道更深层次的模式 他們或許知道他們打斷了你,但他們不曉得, 他們可能知道他們說謊 但把這當作必要的保護 他們可能知道你受傷了 但更注重被控告的感覺 而不是修复傷害
這就是為什麼關于自戀的談話 會有如此循环的感覺 某人在一瞬間可能看起來很敏銳、有社交智慧和戰略性, 這無法抹去對你的影響 這只意味著"他們知道"可以指几种不同的事物.
實際上,
- 「我說過」或「我忽略留言」,
- 意識到動機:"我要控制,讚美,還是最後一個詞".
- 意識到影響:「這很痛苦,很困惑,
- 我必須改變我的行為,
許多自戀型態都涉及各層的不均匀意識。 人可以避免最不舒服的一層:責任,
他們可能知道自己的行為
有些自戀性很強的人知道他們喜歡關注, 他們甚至會開玩笑說"有點自戀" 在其他情況下, 他們明白某些行為是有效的:奉承得到親近,
這種意識是真實的 而不是深厚的 更接近社會策略, 一個人可能知道什么是得到結果的 但不能忍受其他人的情感成本 「自戀者知道自己在做什么」、「自戀者知道自己在操控」等問題, 有時候他們知道策略 有時他們只知道這招能幫助他們避免羞恥、損失或責任。
意識也因背景而變。 在公眾場合中,一個人可能會非常了解社會規矩 以顯得仁慈 他們可能覺得安全, 如果你在努力追蹤時代的樣式, 一個結構 自戀光谱反射 能夠幫助你們分離獨立的衝突,
納粹主義者知道他們在說謊、錯誤或傷害你嗎?
這是三個不同的問題 分開可以減少困惑
自戀者知道他們在說謊嗎?
有時候是的 或說任何保護自己形象的話。 其他時候 謊言會和自我保護纠缠在一起 他們可能會重蹈覆辙, 這不能使效果無害 這意味著這個爭論可能不能靠證明每個細節來解決。
當一個人被高度投資於感覺至高無上、無辜或被冤枉, 或突然專注在你的語氣上,
自戀者知道他們錯了嗎?
有些是的,尤其是在情緒熱度過后 但承認錯誤可能無法忍受, 他們可能會說「你讓我反應了」, 這讓她們的自我形象保持完整 卻讓你背負著情感負擔
一個自戀者知道他們在傷害你嗎?
他們可能知道你心煩意亂 卻不關心你的經歷 他們可能注意到眼淚、距離或焦慮, 這和同情心不同
關鍵不僅是他們是否知道, 他們是否以好奇心、修復和改變行為來回應你的痛苦?
秘密自覺
秘密自戀者知道他們是自戀者嗎? 有時候,但隱蔽的圖案可能更難讓人和其他人認出,因為它們不像大展現那么閃亮. 秘密自戀可能以靜靜的怨恨、长期受害、嫉妒、被动侵略、對批評的敏感,
因為展示會看起來很焦慮、受傷或自我效能, 他們說:「我確是被誤解的。」 但關係模式仍能將他們的需求、傷口、安寧等關注,
這就是"自我知識的自戀者"這個詞可能會引人誤解的地方 一個人可能對不安全感有自我知識, 他們可能會說「我的自尊心很低」, 真正的自我知識包括一個人的应对策略如何影響其他人。
當你告訴別人你覺得他們是納粹主義時會發生什麼?
告訴某人"你是個自戀狂"常常會很糟, 即使你的觀察有根據 標籤也會引發羞恥、憤怒、否認或报复 談話可能會從你想討論的行為 轉變成殘忍、戲劇或不公平
通常的反應包括:
- 反攻:"你是自戀者。"
- "每個人都這樣"
- 受害者倒轉:"我不敢相信你會這樣對我說。"
- 魅力:突然暖和,
- 退出:沉默、距离或拒絕討論。
若安全是關鍵, 如果關係很穩定, 「當你當著朋友的面嘲笑我的時候, 我感到羞愧,
他們不能控制你的時候 納粹主義者會怎麼反應?
失去控制會在自戀性很強的人身上引起激烈反應 他們可能會升級、批評、內疚、奉承、消失或試圖招募其他人到他們身邊。 具体反應取决于個人、關係、以及他們所感到的失落:仰慕、存取、地位、慰藉,
這也是當你可能聽到指控 你自私 冷漠 虐待 或者自戀的時候 自戀者常稱他為自戀者嗎? 有些是的,尤其是當投影能保護他們免受羞恥時 但并不是每個使用這個詞的人都在投射 更有用的問題是他們能否公平討論具体的行為,
當控制動力存在時 你的目標就不需要贏得辯論 更穩定的目標是減少混亂 記下發生了什麼,人們說了什麼,你要求什麼,以及之後發生了什麼改變。 模式很重要 不止一次
納粹主義者能改變嗎?
如果一個人能容忍誠實的回應, 關心對他人的影響, 當他們只道歉,
在行動中尋找證據 不是強烈 但幾周後, 他們阻止了具体的行為嗎? 他們不是在重寫活動 而是在提問問題嗎? 他們尊重邊界嗎? 當模式根深蒂固時,
冷漠也是重要的 自戀者有同情心嗎? 有些人可能具有知識共識, 意味著他們能理解他人的感受, 在日常生活中, 不同的是知道會影響到你什麼 但沒有一直關心你 保護你不受傷害
在你決定該怎麼做之前輕鬆的反省方式
不管你是在問別人 還是悄悄想知道你自己 都不要在一個標籤上建立下一步 建立在模式上。 注意此人如何應對限制、道歉、回應、脆弱與他人需求。 注意對話是清晰的 還是讓你懷疑你的記憶力
如果你問"我是個自戀者嗎?" 這問題不能證明什麼 許多反省者擔心他們的影響。 下一步更健康, 防守、同情、承擔責任、權利、嫉妒 尋求仰慕 以及修復的意愿 教育 私密特性檢查 尤其當你用它做起點而不是最後答案的時候
若你覺得不安全、不堪重負、或一再被操控, 你值得幫助 以你的福祉為中心 不只是解釋別人的行為
檔案
自戀者知道他們有精神病嗎?
有些人認同他們的關係、憤怒、羞恥或仰慕, 其他人拒絕任何心理健康框架, 只有合格的專業者才能評估临床問題。 對於日常關係,
一個自戀者有可能意識到他們是自戀者嗎?
有的人們透過回應、治療、重大損失或連續的關係問題, 真正的洞察力通常不只是說標籤 包括注意模式、接受不适、改變行為,
當一個自戀者知道你已經想通了怎麼辦?
反應不一 有些人否認、攻擊、魅力、撤離或指控你同樣的行為。 其他人可能會短暫地反省。 注意第一反應後的情況 持續尊重邊界 不只是一個巨大的認同時刻
自戀者知道他們在毒氣嗎?
有些人知道他們在扭曲事實, 其他人可能對他們喜歡的 事件表達如此的熱衷 他們將你的異議視為攻擊 無論如何, 反复的現實扭曲可能有害,
有人能是個自戀者嗎?
是的 人可以有強烈的自戀特質, 缺乏自我認同并不能消除對他人的影响。 它只是表示直接的洞察力可能有限。
你該告訴自戀者他們是自戀者嗎?
通常, 標籤可以使防守升级, 若您選擇直接發言, 請考慮時機、安全與支持,