Do Narcissists know هم نرجسيون

إذا آذاك شخص يبدو متمحورًا حول نفسه أو رافضًا أو مسيطرًا، فقد يصبح سؤال واحد شبه مستحيل التوقف عن طرحه: هل يعرف النرجسيون أنهم نرجسيون؟ الإجابة الصادقة عادة مختلطة. يدرك بعض الناس أنهم يريدون الإعجاب، أو يكرهون النقد، أو يدفعون الآخرين بعيدًا. لكن عددًا أقل يفهم تمامًا كيف تؤثر هذه الأنماط في الأشخاص حولهم، وعددًا أقل من ذلك يتحمل مسؤولية ثابتة عن تغييرها.

يمكن أن يساعد على التفكير في طبقات بدلا من نعم أو لا. يمكن للشخص أن يعرف ما قالوه، ويرفض لماذا قالوا ذلك، ويقلل من الضرر، ولا يزال يشعر بالبراءة. للقراء الذين يحاولون فرز الأنماط المحيرة دون التسرع في وضع العلامات أداة للتحرير الذاتي يمكن أن يكون مكاناً لطيفاً لتنظيم الملاحظات. إنه تعليمي فقط، لكنه قد يعطيك لغة أوضح لما تلاحظه

الجواب القصير: ممارسو التوعية على سبكتروم

السؤال "النارجسيون يعرفون أنهم نرجسيون" يبدو بسيطاً، لكن الوعي الذاتي ليس مفتاحاً واحداً. شخص ما يُمكنُ أَنْ يَكُونَ مُعْرِفَ بالسلوكِ و غير مُدرك للنمطِ الأعمقِ. ربما يعلمون أنهم قاطعوك لكن لا يرون الاستحقاق خلفه ربما يعلمون أنهم كذبوا ولكنهم يرتبون لها الحماية اللازمة ربما يعلمون أنك مصاب لكن ركزوا على الشعور بالتهمة أكثر من إصلاح الضرر

هذا هو السبب في أن المحادثات حول النرجسية يمكن أن تشعر بذلك التعميم. قد يبدو الشخص حاداً وذكياً اجتماعياً واستراتيجياً في لحظة واحدة ثم دفاعي حقيقي أو أعمى في اللحظة التالية هذا لا يمحو التأثير عليك يعني فقط أن "هم يعرفون" يمكن أن يشير إلى عدة أشياء مختلفة.

ولإنهيار عملي، يساعد على فصل أربع طبقات من الوعي:

• الوعي بالإجراء: "قلت ذلك" أو "تجاهلت الرسالة".
• إدراك الدافع: "أردت السيطرة، الثناء، أو الكلمة الأخيرة."
• إدراك التأثير: "هذا يؤلم، مشوّش، أَو يخيف شخص آخر."
• إدراك المسؤولية: "أحتاج لتغيير سلوكي حتى لو شعرت بالكشف"

تنطوي أنماط نرجسية كثيرة على وعي غير متساو عبر هذه الطبقات. قد يحمي الشخص صورته عن نفسه بتجاوز الطبقة الأكثر إزعاجًا: المسؤولية.

ما قد يعرفونه عن سلوكهم

يعرف بعض الأشخاص ذوي السمات النرجسية القوية أنهم يحبون الانتباه، أو يشعرون بالإهانة بسهولة، أو يقارنون أنفسهم بالآخرين. وقد يمزحون حتى عن كونهم "نرجسيين قليلًا". وفي حالات أخرى، يفهمون أن سلوكيات معينة تنجح: فالإطراء يخلق قربًا، واللوم ينقل الضغط، والصمت يعاقب، والسحر الاجتماعي يصلح الصورة العامة.

هذا النوع من الوعي يمكن أن يكون حقيقيا دون أن يكون عميقا. إنه أقرب إلى الإستراتيجية الاجتماعية من النظرة العاطفية قد يعرف الشخص ما يحصل على النتائج لكن لا يجلس مع التكلفة العاطفية للآخرين هذا سبب واحد لأسئلة مثل "النارجسيين يعرفون ما يفعلونه" و "النارجسيين يعلمون أنهم يتلاعبون" غالباً ما يكون لديهم إجابات غير مريحة أحياناً يعرفون التكتيك في بعض الأحيان يعرفون فقط أن التكتيك يساعدهم على تجنب العار أو الخسارة أو المساءلة.

يمكن أن يتغير الوعي أيضًا بحسب السياق. في الأماكن العامة، قد يفهم الشخص القواعد الاجتماعية بما يكفي ليبدو لطيفًا. أما في الخاص، فقد يشعر بأمان أكبر عند استخدام الاحتقار أو اللوم أو الانسحاب. إذا كنت تحاول تتبع الأنماط عبر الزمن، فإن انعكاس الطيف النرجسي يمكن أن يساعدك على فصل الصراع المنعزل عن السمات المتكررة مثل الاستحقاق، وانخفاض التعاطف، وهشاشة احترام الذات.

هل يعلم النرجسيون أنهم يكذبون، خطأ، أو يؤذيونك؟

هذه ثلاث أسئلة مختلفة، وفصلها يمكن أن يقلل من الارتباك.

هل يعلم النرجسيون أنهم يكذبون؟

أحياناً، نعم يمكن للشخص أن يترك الحقائق عن علم، ويعيد كتابة جدول زمني، أو يقول أي شيء يحمي صورته في الوقت الراهن. وفي أوقات أخرى، تصبح الكذبة متشابكة مع الحماية الذاتية. قد يكررون نسخة من الأحداث حتى يشعروا أن ذلك صحيح عاطفياً لهم هذا لا يجعل التأثير غير مؤذي يعني أن الحجة لا يمكن حلها بإثبات كل التفاصيل

وعندما يستثمر شخص ما بشكل كبير في الشعور بالتفوق أو البراءة أو الخطأ، يمكن أن تصبح الوقائع أقل أهمية من الحفاظ على تلك الهوية. يمكنك أن تلاحظ تغيرات سريعة في الموضوع، أو الهجمات المضادة، أو التركيز المفاجئ على نبرتك بدلا من المسألة الأصلية.

هل يعلم النرجسيون أنهم مخطئون؟

البعض يفعل، خاصة بعد أن تمر الحرارة العاطفية. ولكن الاعتراف بالخطأ قد يشعر بأنه لا يمكن تحمله إذا ما تعرضوا للمساءلة العادية على أنها إهانة. بدلاً من أن أقول "أنا تعاملت مع ذلك بشكل سيء" قد يقولون "أنت جعلتني أتفاعل" أو "أنت حساس جداً" هذا يبقي صورتهم الذاتية سليمة بينما يتركك تحمل العبء العاطفي

هل يعلم النرجسي أنهم يؤذيونك؟

ربما يعلمون أنك مستاء من دون الإهتمام الكامل بخبرتك في تلك اللحظة قد يلاحظون الدموع أو المسافة أو القلق ولكن يفسرون ردود الفعل هذه من خلال احتياجاتهم الخاصة: أنت تحرجينهم أو التخلي عنهم أو تحديهم أو تجعلهم يشعرون بالذنب. وهذا يختلف عن الاهتمام التعاطفي.

من أجل صنع القرار الخاص بك، والسؤال الرئيسي ليس فقط ما إذا كانوا يعرفون. هو ما إذا كانوا يستجيبون لألمك مع فضول، إصلاح، وتغيير السلوك.

Covert Narcissists and Self-Awareness

هل يعلم النرجسيون السريون أنهم نرجسيون؟ في بعض الأحيان، ولكن الأنماط الخفية يمكن أن يكون من الصعب على الشخص والآخرين أن يتعرفوا عليها لأنها أقل وضحاً من عروض الأحفاد. ويمكن أن تظهر النرجسية القاطعة على أنها استياء هادئ، أو ضحية مزمنة، أو حسد، أو عدوان سلبي، أو حساسية للانتقادات، أو اعتقاد بأن الآخرين لا يقدرون عمقهم الخاص.

ولأن العرض يمكن أن يبدو مثيراً للقلق أو مصاباً أو مؤثراً ذاتياً، لا يجوز للشخص أن يتعرف على الكلمة النرجسية على الإطلاق. ربما يعتقدون "أنا الشخص الذي يساء فهمه" لكن النمط العلاقى مازال يُمكنه أن يُركز إحتياجاتهم و إصابتهم و حاجتهم للطمأنينة بينما يتركون مساحة صغيرة لواقع أي شخص آخر

هذا هو المكان الذي يمكن أن تكون فيه عبارة "مدركة للنفس" مضللة. وقد يكون الشخص مدركاً ذاتياً لانعدام الأمن ولكن ليس بشأن الاستحقاق. قد يقولوا: "لديّ إحترام ذاتي منخفض" بينما ما زالوا يتوقعون طمئنان مستمر، معاملة خاصة، أو إعفاء من التغذية المرتدة العادية. الوعي الذاتي الحقيقي يتضمن كيف أن استراتيجيات التعامل مع الآخرين

ماذا يحدث عندما تُخبرُ شخص ما تَعتقدُ بأنّهم نرجسيون؟

إخبار شخص ما "أنت نرجسي" كثيراً ما يكون سيئاً، خصوصاً أثناء الصراع. حتى لو كانت ملاحظتك لها أساس، العلامة يمكن أن تؤدي إلى العار، الغضب، الإنكار، أو الانتقام. المحادثة قد تتحول من السلوك الذي أردتِ مناقشته لمعرفة ما إذا كنتِ قاسية أو درامية أو غير عادلة

وتشمل ردود الفعل المشتركة ما يلي:

• "أنت النرجسي"
• الإفصاح: "الجميع يفعل ذلك"
• "لا أصدق أنك ستقول هذا لي"
• الدفء المفاجئ بدون خطة تغيير حقيقية
• الانسحاب: الصمت أو المسافة أو رفض مناقشة المسألة.

وإذا كان السلامة شاغلاً، فأعطت الأولوية للدعم والتخطيط للمواجهة. إذا كانت العلاقة مستقرة بما فيه الكفاية للحديث، التركيز على السلوك الخرساني بدلا من الهوية. "عندما تسخر مني أمام الأصدقاء، شعرت بالإهانة، وأنا بحاجة إلى أن تتوقف" عادة أكثر فائدة من مناقشة علامة.

كيف لـ (نارسيسست) أن يتفاعل عندما لا يستطيعوا التحكم بك؟

قد يؤدي فقدان السيطرة إلى ردود فعل شديدة لدى شخص لديه سمات نرجسية قوية. قد يصعّد، أو ينتقد، أو يثير الشعور بالذنب، أو يبالغ في الإطراء، أو يختفي، أو يحاول جذب الآخرين إلى صفه. ويتوقف رد الفعل المحدد على الشخص، والعلاقة، وما يشعر بأنه يفقده: الإعجاب، أو الوصول، أو المكانة، أو الراحة، أو القدرة على تعريف الواقع.

هذا أيضاً عندما تسمعين اتهامات بأنكِ أنانية أو باردة أو مسيئة أو نرجسية هل ينادي النرجسيون في كثير من الأحيان نرجسيين آخرين؟ البعض يفعل، خصوصا عندما الإسقاط يحميهم من العار. ولكن ليس كل شخص يستخدم الكلمة هو إسقاط. والسؤال الأكثر فائدة هو ما إذا كان بإمكانهم مناقشة سلوكيات محددة بإنصاف وقبول المساءلة المتبادلة.

عندما تكون ديناميات التحكم حاضرة هدفك لا يجب أن يفوز بالحجة ويتمثل هدف ثابت في الحد من الارتباك. أكتب ما حدث، ما قيل، ما طلبته، وما الذي تغير بعد ذلك. البراءات تهم أكثر من تبادل درامي واحد.

هل يمكن للنارسيين أن يتغيروا؟

التغيير ممكن عندما يستطيع الشخص تحمل الملاحظات الصادقة، والاهتمام بالأثر الذي يتركه في الآخرين، وممارسة سلوك جديد مع مرور الوقت. ويصبح أقل احتمالًا عندما يعتذر فقط لاستعادة الوصول، أو تجنب العواقب، أو ترميم صورته.

ابحثي عن أدلة في أفعال وليس كثيفة الاعتذار المسيل للدموع يمكن أن يكون صادقا، ولكن الإشارة الأقوى هو ما يحدث بعد أسابيع. هل يوقفون السلوك المحدد؟ هل يسألون أسئلة بدلاً من إعادة كتابة الحدث؟ هل يحترمون الحدود عندما تزعجهم تلك الحدود؟ هل يلتمسون الدعم المهني المناسب عندما تكون الأنماط متأصلة؟

التعاطف مهم هنا أيضاً هل لدى النرجسيين تعاطف؟ وقد يكون للبعض تعاطف مع الآخرين ومعارفهم، مما يعني أنهم يستطيعون قراءة ما يشعرون به الآخرون، بينما يكافحون مع التعاطف العاطفي أو الاستجابة المتعاطفة. في الحياة اليومية، يظهر الإختلاف على أنه معرفة ما سيؤثر عليك ولكن لا يهتم بشكل منتظم بما يكفي لحمايتك من الأذى

طريقة رقيقة للتأمل قبل أن تقرر ماذا تفعل

سواء كنت تسأل عن شخص آخر أو تتسائل بهدوء عن نفسك حاول ألا تبني خطوتك التالية على بطاقة واحدة بنيته على الأنماط لاحظ كيف يستجيب الشخص إلى الحدود، والإعتذار، والتغذية المرتدة، والضعف، واحتياجات الآخرين. لاحظ ما إذا كانت المحادثات تخلق الوضوح أو تتركك تشك في ذاكرتك

إذا كنت تسأل، "هل أنا نرجسي؟" هذا السؤال وحده لا يثبت أي شيء. الكثير من الناس المفكرين قلقون بشأن تأثيرهم الخطوة التالية الأكثر صحة هي النظر إلى صفات محددة: الدفاع، التعاطف، المساءلة، الاستحقاق، الحسد، البحث عن الإعجاب، والاستعداد للإصلاح. تعليم الخواص الخاصة يمكن أن يدعم هذا التفكير، خاصة إذا كنت تستخدمه كنقطة بداية بدلا من إجابة نهائية.

إذا كنت تشعر بعدم الأمان، مغمورة، أو متلاعبة بشكل متكرر، النظر في التحدث مع مهني مؤهل في الصحة العقلية أو خدمة دعم موثوق بها. أنتِ تستحقين أن تساعدي ذلك في تركيز رفاهك ليس فقط تفسير لسلوك الشخص الآخر

FAQ

هل يعلم النرجسيون أنهم مرضى عقلياً؟

يدرك بعض الأشخاص أن علاقاتهم، أو غضبهم، أو خجلهم، أو حاجتهم إلى الإعجاب تخلق مشكلات. ويرفض آخرون أي إطار يتعلق بالصحة النفسية لأنه يبدو لهم مهددًا. ولا يمكن إلا لمختص مؤهل أن يقيّم المخاوف السريرية. وبالنسبة للعلاقات اليومية، يكون التركيز على السلوك، والأثر، والاستعداد لطلب المساعدة أكثر فائدة في كثير من الأحيان.

هل من الممكن أن يدرك النرجسي أنهم نرجسيون؟

نعم، بعض الناس يصبحون على علم بالخصائص النرجسية من خلال التغذية المرتدة، والعلاج، والخسائر الكبرى، أو مشاكل العلاقة المتكررة. البصيرة الحقيقية تشمل عادة أكثر من قول العلامة إنه يتضمن أنماطاً مُلاحظة، وقبول عدم الارتياح، وتغيير السلوك حتى عندما لا يُشهّد أحد بها.

ماذا يحدث عندما يعرف النرجسي أنك اكتشفتهم؟

وتختلف ردود الفعل. بعض الناس ينكرون أو يهاجمون أو سحر أو ينسحبون أو يتهمونك بنفس السلوك ويمكن أن يُظهر آخرون بإيجاز. راقب ما سيحدث بعد رد الفعل الأول فالاحترام المستمر للحدود يهم أكثر من لحظة اعتراف مثيرة.

هل يعلم النرجسيون أنهم يشعلون الغاز؟

يعرف بعضهم أنهم يشوهون الحقائق لكسب السيطرة أو تجنب المساءلة. وقد يكون آخرون ملتزمين جدًا بنسختهم المفضلة من الأحداث إلى درجة أنهم يختبرون اعتراضك كأنه هجوم. في كلتا الحالتين، يمكن أن يكون تكرار تشويه الواقع مؤذيًا، ولا تحتاج إلى إثبات النية قبل حماية سلامتك.

هل يمكن لأحد أن يكون نرجسي ولا يعرف ذلك؟

نعم ويمكن للشخص أن يكون له صفات نرجسية قوية بينما يرى نفسه واثقا أو جرحا أو استثنائيا أو معاملة غير عادلة. وعدم الاعتراف بالنفس لا يمحو التأثير على الآخرين. وهذا يعني ببساطة أن الرؤية المباشرة قد تكون محدودة.

هل يجب أن تخبر النرجسي بأنهم نرجسيون؟

وعادة ما يكون من الأفضل معالجة سلوك محدد وحدود محددة. ويمكن للمصابين أن يصعّدوا الدفاعية وأن يصرفوا عن المسألة. إذا اخترت التحدث مباشرة، فكر بالتوقيت، والسلامة، والدعم، خاصة إذا كان الشخص قد رد فعل قوي على التعليقات من قبل.