纳西斯主义者知道 他们是纳西西斯主义者
如果你被一个似乎自我中心、无礼或控制的人伤害过,那么一个问题几乎不可能停止问:自恋者知道他们是自恋者吗? 诚实的答案通常是混合的. 有些人承认他们想要仰慕,仇恨批评,或者将其他人推开. 更不完全了解这些模式如何影响周围的人,也更不承担改变这些模式的稳定责任。
可以用层来思考而不是是或否。 一个人也许知道他们说了什么,否认他们为什么这么说,尽量减少损害,并且仍然觉得有正当理由。 对于试图整理混乱图案的读者来说 不急于进入标签,一个私人 自我反射工具 可以是一个温和的地方来组织观测。 它只是教育性的,但它会给你更清晰的语言来表达你所注意到的。
简短的回答:对光谱的认识
"自恋者知道他们是自恋者"的问题听起来很简单,但自我意识并不是一个单一的开关. 有人可以意识到一种行为,而不知道更深层次的模式. 他们或许知道他们打断了你,但他们不知道后面有什么权利。 他们可能知道他们撒谎,但把谎言作为必要的保护。 他们可能知道你受伤了 但更注重于被指责 而非修复伤害
这就是为什么关于自恋的谈话可以有如此循环的感觉. 这个人可能在一瞬间显得锋利、社会智慧和具有战略意义,然后在下一瞬间看起来是真正的防御性或盲目的。 这并不能抹去对你的影响。 这只意味着"他们知道"可以指几个不同的事物.
实际上,它有助于将四层认识分开:
- 对行动的认识:"我说过"或"我忽略了信息".
- 对动机的认识:"我想要控制,赞美,或者最后一句话".
- 对影响的认识:"这伤害,困惑,或吓唬别人".
- 责任意识:"我需要改变我的行为,即使我感到暴露".
许多自恋模式涉及这些层面的认识不均匀。 个人可以通过跳过最不舒服的一层来保护自己的自我形象:责任.
他们可能知道 他们的行为
有些自恋性很强的人知道自己喜欢注意,容易感到被侮辱,或者与其他人比较自己. 他们甚至会开玩笑说"有点自恋" 在其他情况下,他们理解某些行为是起作用的:恭维获得亲近,责难转移压力,沉默惩罚,以及魅力修复公众形象.
这种认识是真实的,而不是深刻的。 它更接近于社会战略,而不是感情上的洞察力。 一个人也许知道什么得到结果,但不能承受别人的情感代价。 这就是诸如"自恋者知道自己在做什么","自恋者知道自己在操控"这样的问题常常会有不适的答案. 有时候他们知道战术 有时他们只知道这种战术帮助他们避免羞耻、损失或责任。
认识也可因背景而变化。 在公共场合,一个人可能非常了解社会规则,以显示仁慈。 在私下里,他们可能觉得利用蔑视、责备或撤退是更安全的。 如果你试图跟踪模式 随着时间的推移,一个结构化 自恋光谱反射 能够帮助你分离孤立的冲突 与重复的特征, 如应享权利, 低同情心, 和脆弱的自尊。
纳西西斯主义者知道他们是在撒谎,错误,还是伤害你?
这是三个不同的问题,将它们分开可以减少混淆.
自恋者知道他们在撒谎吗?
有时候,是的。 一个人可能故意不透露事实,重写时间线,或者说什么来保护他们的形象。 其他时候,谎言与自我保护纠缠在一起。 他们可能会重复一个版本的事件,直到他们感到情感上的真实. 这并不能使效果无害。 这意味着这个论点可能无法通过证明每一个细节来解决.
当一个人被高度投入到感到优越、无辜或受冤枉时,事实就可能变得不如保持这种身份重要。 你可能会注意到话题的快速改变,反击, 或者突然关注你的语气而不是原来的问题。
自恋者知道他们错了吗?
有些人会,特别是在情绪过热之后 但是,承认错误可能感到无法容忍,如果他们将普通的问责制视为羞辱。 而不是说,"我处理得很糟糕", 他们可能会说,"你让我反应,"或"你太敏感了。" 这让他们的自我形象完好无损 同时让你承担情感负担
一个自恋者知道他们在伤害你吗?
他们可能知道你不高兴 却不完全关心你的经验 他们可能注意到眼泪、距离或焦虑,但根据他们自己的需要来解释这些反应:你在羞辱他们,抛弃他们,挑战他们,或让他们感到内疚。 这不同于同情心。
对于你自己的决策来说,关键问题不仅仅是他们是否知道. 他们是否以好奇心、修复和行为改变来回应你的痛苦。
隐蔽的纳西斯主义者和自觉
秘密自恋者知道他们是自恋者吗? 有时,但隐蔽的图案可能更难被人和其他人识别,因为它们的闪烁度比宏伟的显示要低. 隐蔽的自恋可能表现为沉默的怨恨,长期受害,妒忌,被动的侵略,对批评的敏感,或者认为别人不能欣赏他们的特殊深度.
由于演示会看起来很焦虑,受伤,或者自我影响,所以人物可能根本不认同自恋这个词. 他们或许以为:我是被人误解的。 然而,这种关系模式仍然能够将他们的需要、伤害和对保证的需要放在中心位置,同时为其他人的现实留下很少的空间。
这就是"自我意识的自恋"这一短语可能具有误导性的地方. 一个人也许对不安全感有自我认识,但对应享权利没有自我认识。 他们可能会说,"我自尊心低下",同时仍然期待不断的保证,特殊待遇,或者免除普通反馈. 真正的自我意识包括一个人的应对策略如何影响别人.
当你告诉别人你觉得他们是纳西西教时会发生什么?
告诉别人"你是个自恋狂" 经常很糟 尤其是冲突期间 即使你的观察有依据,标签也会引发羞耻,愤怒,否认,或报复. 谈话可能从你想讨论的行为转移到你是否残忍、戏剧性或不公平。
常见的反应包括:
- 反击:"你是自恋狂".
- "每个人都这样做"
- 受害者逆转:"我不敢相信你会对我这么说。"
- 魅力:突然的温暖,没有真正的改变计划.
- 退出:沉默、距离或拒绝讨论问题。
如果安全是一个关切问题,则优先支持和规划而不是对抗。 如果关系足够稳定,可以进行谈话,则关注具体的行为而不是身份. "当你在朋友面前嘲笑我时,我感到被羞辱,我需要停止",通常比辩论一个标签更有用.
他们控制不了你的时候 纳西西教徒会怎样反应?
失去控制可能会在具有强烈自恋特征的人身上引起强烈反应. 他们可能会升级,批评,内疚,奉承,消失,或者试图招募其他人支持他们. 具体的反应取决于个人,关系,以及他们感到自己正在失去的东西:钦佩,获得,地位,舒适,或者定义现实的能力.
这也是你可能听到的指责 你自私、冷漠、虐待或自恋。 自恋者经常叫别人自恋者吗? 有些人这样做,特别是当投影保护他们免受耻辱时。 但并不是每个使用这个词的人都在投射。 更有用的问题是,他们是否能够公平讨论具体行为并接受相互问责。
当控制动态存在时,你的目标不需要赢得争论. 一个更稳定的目标是减少混乱。 记下所发生,所言,所求,所后变化. 模式对一次以上的戏剧性交流很重要。
纳西斯主义者能改变吗?
当一个人能够容忍诚实的反馈,关心他们对他人的影响,并随着时间的推移实践新的行为时,改变是可能的. 当他们只道歉以重新获取、避免后果或恢复其形象时,就不太可能。
在行动中寻找证据,而不是强度. 悲哀的道歉可以是真诚的,但更强烈的标志是几周后发生的事情. 他们停止具体的行为了吗? 他们问问题而不是重写事件? 当边界给他们带来不便时,他们是否尊重边界? 当模式根深蒂固时,它们是否寻求适当的专业支持?
冷漠在这里也很重要。 自恋者有同情心吗? 有些人可能具有认知共鸣,意思是他们能读懂别人的感受,同时挣扎着情感共鸣或同情的响应. 在日常生活中,这种区别表现为知道什么会影响你,但却没有始终如一地关心你,保护你免受伤害.
在你决定该怎么做之前 温柔的反思方式
不管你是在问别人 还是悄悄地想知道你自己 尽量不要在单一的标签上建立下一步 用图案来建构它 注意当事人如何回应限制,道歉,反馈,脆弱性,以及其他人的需求. 注意谈话是否产生清晰,或者让你对记忆产生怀疑.
如果你问,"我是不是自恋?" 这个问题本身并不能证明什么。 许多反省者担心其影响。 下一个更健康的步骤是审视具体的特点: 防卫、同情、问责、应享、羡慕、仰慕和修复的意愿。 一个教育 私人特性检查 可以支持这种思考,特别是如果你把它作为出发点而不是最后的答案。
如果你感到不安全、不堪重负或反复被操纵,考虑与合格的心理健康专业人员或信任的支助服务交谈。 你应该得到帮助 中心你的福祉, 不只是解释别人的行为。
财务问题
自恋者知道自己有精神病吗?
有些人认识到,他们的关系、愤怒、羞耻或需要钦佩会造成问题。 其他人则反对任何心理健康框架,因为它感到威胁。 只有合格的专业人员才能评估临床问题。 对于日常的关系来说,关注行为,影响和寻求帮助的意愿往往更有用.
一个自恋者有可能意识到他们是自恋者吗?
是的,有些人通过反馈、治疗、重大损失或反复出现的关系问题,意识到自恋的特征。 真正的洞察力通常包括说标签以外的内容. 它包括注意规律,接受不适,以及改变行为,即使没有人称赞它们.
当一个自恋者知道你已经找到他们时会怎样?
反应各不相同。 有些人否认,攻击,魅力,退出,或指责你同样的行为. 另一些可能只是简单的反思。 注意第一次反应后的情况. 一贯尊重边界不仅仅是一个戏剧性的承认时刻。
自恋者知道他们在放毒气吗?
有些人知道他们歪曲事实,以获得控制或逃避问责。 其他人可能如此致力于他们喜欢的 事件版本, 他们体验你的不同意见 作为一种攻击。 无论哪种方式,反复的改变现实都是有害的,在保护你的福祉之前,你不必证明意图。
有人能自恋而不知情吗?
对 一个人可以具有强烈的自恋特征,同时视自己为自信、受伤、特殊或不公平的待遇。 缺乏自我承认并不能消除对他人的影响。 它仅仅意味着直接的见解可能有限。
你应该告诉一个自恋者 他们是自恋者吗?
通常来说,最好解决具体的行为和界限. 标签可以使防御性升级,分散对这一问题的注意力. 如果你选择直接发言,请考虑时机、安全和支持,特别是如果此人对先前的反馈作出了积极的反应。