Những người mê man biết Họ là những kẻ cuồng tín.

Nếu bạn đã bị tổn thương bởi một người dường như tự cho mình là đáng tin cậy, hay bị gạt gẫm, hay kiểm soát, một câu hỏi có thể trở nên gần như không thể ngừng đặt câu hỏi: liệu những người tự yêu mình có biết họ là những người tự yêu mình? Câu trả lời chân thật thường lẫn lộn. Một số người nhận ra rằng họ muốn được người khác ngưỡng mộ, ghét chỉ trích hoặc xua đuổi. Ít ai hiểu rõ hơn những khuôn mẫu này ảnh hưởng thế nào đến những người xung quanh, và càng ít người chịu trách nhiệm về việc thay đổi chúng.

Nó có thể giúp suy nghĩ theo các lớp thay vì có hoặc không. Một người có thể biết họ nói gì, phủ nhận lý do tại sao họ nói như thế, giảm thiểu thiệt hại và vẫn cảm thấy mình có lý do chính đáng. Đối với độc giả cố gắng sắp xếp các mô hình khó hiểu mà không vội vàng vào nhãn, một cá nhân Công cụ tự phản ánh tính cách tự kỷ có thể là một nơi nhẹ nhàng để tổ chức quan sát. Nó chỉ mang tính giáo dục, nhưng nó có thể cho bạn ngôn ngữ rõ ràng hơn về những gì bạn nhận thấy.

Câu trả lời ngắn gọn: Ý thức hiện hữu trên một hình ảnh ngoạn mục

Câu hỏi "tự yêu mình" nghe có vẻ đơn giản, nhưng nhận thức bản thân không phải là một công tắc. Ai đó có thể nhận ra hành vi của mình và không để ý đến những quy luật sâu sắc hơn. Họ có thể biết họ đã ngắt lời anh, nhưng không thấy quyền lợi đằng sau nó. Họ có thể biết mình nói dối, nhưng xem đó là sự bảo vệ cần thiết. Họ có thể biết bạn bị tổn thương, nhưng hãy tập trung vào việc cảm thấy bị buộc tội nhiều hơn là sửa chữa mối nguy hại.

Đó là lý do tại sao những cuộc trò chuyện về tính tự cao có thể cảm thấy vòng tròn. Người đó có vẻ sắc sảo, thông minh và chiến lược trong một lúc, rồi thành thật phòng thủ hoặc mù quáng trong giây lát. Điều đó không xóa được tác động đến anh. Nó chỉ có nghĩa là "họ biết" có thể đề cập đến nhiều thứ khác nhau.

Để thực tế suy sụp, nó giúp tách ra bốn lớp ý thức:

• Nhận thức được hành động: "Tôi đã nói thế" hay "Tôi lờ đi thông điệp."
• Nhận thức về động cơ: "Tôi muốn kiểm soát, khen ngợi, hoặc từ cuối cùng."
• Nhận thức được tác động của nó: "Sự đau đớn, bối rối, hoặc sợ hãi người khác."
• Nhận thức trách nhiệm: "Tôi cần thay đổi hành vi của mình ngay cả khi tôi cảm thấy bị phơi bày."

Nhiều khuôn mẫu tự yêu mình bao hàm sự nhận thức không đều về những lớp này. Người đó có thể bảo vệ hình ảnh của mình bằng cách bỏ qua một lớp không thoải mái nhất: trách nhiệm.

Họ có thể biết gì về hành vi của mình

Một số người có tính tự cao biết mình thích sự chú ý, cảm thấy dễ bị xúc phạm hoặc so sánh với người khác. Thậm chí họ có thể nói đùa về việc trở thành một kẻ tự yêu mình. Trong những trường hợp khác, họ hiểu rằng một số hành vi nào đó có hiệu quả: nịnh hót có tác dụng gần gũi, đổ lỗi cho áp lực thay đổi, im lặng trừng phạt và sửa chữa hình ảnh công cộng.

Sự nhận thức đó có thể là thật mà không cần phải sâu xa. Nó gần với chiến lược xã hội hơn là sự thấu hiểu cảm xúc. Một người có thể biết kết quả sẽ ra sao nhưng không chịu được hậu quả của cảm xúc. Đây là một lý do tại sao những câu hỏi như "tự kỷ biết mình đang làm gì" và "kẻ tự yêu mình biết mình đang thao túng" thường có những câu trả lời khó chịu. Đôi khi họ biết chiến thuật. Đôi khi họ chỉ biết rằng chiến thuật này giúp họ tránh được sự hổ thẹn, mất mát hoặc trách nhiệm.

Nhận thức cũng có thể thay đổi theo ngữ cảnh. Ở nơi công cộng, một người có thể hiểu rõ các luật lệ xã hội đủ để tỏ ra tử tế. Ở nơi riêng tư, họ có thể cảm thấy an toàn hơn khi dùng sự khinh miệt, đổ lỗi hoặc rút lui. Nếu bạn đang cố gắng theo dõi mô hình theo thời gian, một cấu trúc Phản ánh quang phổ tự cao có thể giúp bạn tách biệt xung đột với những đặc điểm lặp đi lặp lại như quyền lợi, sự cảm thông thấp, và lòng tự trọng mong manh.

Những người theo thuyết vô thần có biết họ nói dối, sai trái hay làm tổn thương bạn không?

Đây là ba câu hỏi khác nhau, và tách chúng ra có thể giảm sự nhầm lẫn.

Kẻ tự cao có biết mình đang nói dối không?

Thỉnh thoảng, vâng. Một người có thể cố tình bỏ qua sự thật, viết lại dòng thời gian, hoặc nói bất cứ điều gì bảo vệ hình ảnh của mình trong lúc này. Những lần khác, sự dối trá bị rối loạn bởi sự bảo vệ bản thân. Họ có thể lặp lại một sự kiện cho đến khi cảm thấy đúng về tình cảm. Điều này không khiến hiệu quả trở nên vô hại. Điều này có nghĩa là không giải quyết được cuộc tranh luận bằng cách chứng minh từng chi tiết.

Khi một người rất chuyên tâm vào việc cảm thấy mình cao trọng hơn, vô tội, hoặc sai trái, những sự kiện có thể trở nên kém quan trọng hơn việc bảo tồn nhân cách đó. Bạn có thể nhận thấy chủ đề thay đổi nhanh chóng, phản công, hoặc đột nhiên tập trung vào giọng điệu của bạn thay vì vấn đề nguyên thủy.

Kẻ tự yêu mình có biết mình sai không?

Một số người thì có, đặc biệt là sau khi tình cảm qua đi. Nhưng thừa nhận sự sai lầm có thể cảm thấy không thể chịu đựng được nếu họ cảm thấy trách nhiệm thường là nhục nhã. Thay vì nói, "Tôi xử lý rất tệ," họ có thể nói, "Anh khiến tôi phản ứng," hoặc "Anh quá nhạy cảm." Điều này giữ cho hình ảnh của họ được nguyên vẹn trong khi anh lại mang gánh nặng cảm xúc.

Một người tự yêu mình có biết họ đang làm hại anh không?

Họ có thể biết bạn đang bực bội mà không hoàn toàn quan tâm đến kinh nghiệm của bạn trong giây phút đó. Họ có thể để ý đến nước mắt, khoảng cách hoặc sự lo lắng nhưng giải thích những phản ứng đó qua nhu cầu của bản thân: bạn làm họ xấu hổ, bỏ rơi họ, thách thức hoặc khiến họ cảm thấy có lỗi. Điều đó khác với mối quan tâm đồng cảm.

Cho quyết định của riêng bạn, câu hỏi then chốt không chỉ là liệu họ có biết hay không. Đó là liệu chúng có phản ứng với nỗi đau của bạn bằng sự tò mò, sửa chữa và thay đổi cách cư xử.

Tự sướng và tự sở hữu

Những người tự yêu mình có biết họ là những người tự yêu mình không? Đôi khi, những khuôn mẫu giấu kín có thể khó nhận ra hơn người và người khác vì chúng ít hào nhoáng hơn những màn trình diễn hoành tráng. Tính tự cao tự đại ẩn chứa trong lòng có thể biểu hiện là sự oán giận thầm lặng, nạn nhân kinh niên, sự ghen tị, sự hung hăng thụ động, nhạy cảm với sự chỉ trích, hoặc niềm tin rằng người khác không quý trọng chiều sâu đặc biệt của họ.

Bởi vì bài thuyết trình có vẻ lo lắng, bị thương, hoặc tự bảo vệ bản thân, người đó có thể không đồng cảm với từ tự kỷ chút nào. Họ có thể nghĩ, "Tôi mới là người bị hiểu lầm." Tuy nhiên, các mô hình quan hệ vẫn có thể tập trung nhu cầu, thương tích của họ, và nhu cầu của họ để bảo đảm trong khi để lại ít không gian cho thực tế của người khác.

Đây là nơi mà cụm từ "tự nhận thức bản thân" có thể gây hiểu lầm. Một người có thể nhận thức được sự thiếu tự tin nhưng không phải về quyền lợi. Họ có thể nói, "Tôi có lòng tự trọng thấp," trong khi vẫn chờ đợi sự đảm bảo liên tục, điều trị đặc biệt, hoặc miễn dịch từ phản hồi thông thường. Sự tự nhận thức thực sự bao gồm cách một người đối phó với chiến lược ảnh hưởng đến người khác.

Điều gì xảy ra khi bạn nói với người khác là bạn nghĩ họ có tính tự cao?

Nói với ai đó rằng "anh là một người tự yêu mình" thường trở nên tồi tệ, đặc biệt là trong cuộc xung đột. Ngay cả khi quan sát của bạn có cơ sở, nhãn hiệu có thể gây ra sự xấu hổ, tức giận, phủ nhận hoặc trả thù. Cuộc nói chuyện có thể chuyển sang cách cư xử mà bạn muốn thảo luận, sang việc bạn tàn nhẫn, kịch tính hoặc bất công.

Phản ứng thông thường bao gồm:

• Phản công: "Anh là kẻ tự kỷ."
• "Mọi người đều làm thế."
• Nạn nhân đảo ngược: "Tôi không thể tin là anh sẽ nói thế với tôi."
• Sự ấm áp đột ngột mà không có kế hoạch thay đổi thực sự.
• Rút lui: im lặng, khoảng cách hoặc từ chối thảo luận vấn đề.

Nếu sự an toàn là mối quan tâm, hãy ưu tiên sự ủng hộ và lên kế hoạch để vượt qua sự xung đột. Nếu mối quan hệ đủ ổn định cho một cuộc trò chuyện, hãy tập trung vào hành vi cụ thể thay vì danh tính. "Khi anh chế giễu tôi trước mặt bạn bè, tôi cảm thấy nhục nhã, và tôi cần dừng lại" thường hữu ích hơn là tranh luận về một nhãn hiệu.

Một người theo chủ nghĩa yêu nước phản ứng thế nào khi họ không thể kiểm soát bạn?

Mất tự chủ có thể gây ra những phản ứng mạnh mẽ nơi người có tính tự cao. Họ có thể leo thang, chỉ trích, xúc phạm, tâng bốc, biến mất, hoặc cố gắng tuyển dụng người khác về phía họ. Phản ứng cụ thể tùy thuộc vào người đó, mối quan hệ, và họ cảm thấy mất đi điều gì: ngưỡng mộ, tiếp cận, địa vị, an ủi hoặc khả năng định nghĩa thực tại.

Đây cũng là lúc bạn có thể nghe những lời buộc tội là ích kỷ, lạnh lùng, lạm dụng hoặc tự cao. Những người tự cao có thường gọi người khác là những người tự cao tự đại không? Một số người làm thế, nhất là khi hình chiếu che chở họ khỏi sự hổ thẹn. Nhưng không phải tất cả những người dùng từ này đều dự đoán. Câu hỏi hữu ích hơn là liệu họ có thể thảo luận một cách công bằng về những hành vi cụ thể và chấp nhận trách nhiệm chung hay không.

Khi có động lực kiểm soát, mục tiêu của bạn không nhất thiết là chiến thắng. Mục tiêu tốt hơn là làm giảm sự nhầm lẫn. Hãy ghi lại những gì đã xảy ra, những gì được nói, những gì bạn yêu cầu, và những gì đã thay đổi sau đó. Mô hình không chỉ là một sự trao đổi kịch tính.

Những kẻ cuồng tín có thể thay đổi không?

Sự thay đổi có thể xảy ra khi một người có thể chấp nhận sự phản hồi trung thực, quan tâm đến ảnh hưởng của họ đối với người khác, và thực hành những hành vi mới theo thời gian. Rất có thể khi họ chỉ xin lỗi để lấy lại quyền truy cập, tránh hậu quả hoặc phục hồi hình ảnh.

Tìm bằng chứng bằng hành động, chứ không phải cường độ. Lời xin lỗi đẫm nước mắt có thể thành thật, nhưng dấu hiệu mạnh hơn là điều xảy ra nhiều tuần sau đó. Họ có ngăn chặn hành vi cụ thể không? Họ có đặt câu hỏi thay vì viết lại sự kiện này không? Họ có tôn trọng ranh giới khi những giới hạn đó làm họ khó chịu không? Họ có tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp thích hợp khi có khuôn mẫu vững chắc không?

Ở đây cũng vậy. Người tự cao có đồng cảm không? Một số người có thể có sự đồng cảm về nhận thức, nghĩa là họ có thể đọc được cảm xúc của người khác, trong khi phải đấu tranh với cảm xúc đồng cảm hoặc lòng trắc ẩn. Trong đời sống hàng ngày, sự khác biệt cho thấy bạn biết điều gì sẽ ảnh hưởng đến mình nhưng không luôn luôn quan tâm đến việc bảo vệ mình khỏi nguy hiểm.

Một cách mềm mại để suy nghĩ trước khi quyết định làm gì

Dù bạn đang hỏi về người khác hay thầm thắc mắc về bản thân, hãy cố gắng không xây dựng bước kế tiếp trên một nhãn hiệu. Xây dựng nó theo khuôn mẫu. Hãy chú ý cách người đó phản ứng với giới hạn, lời xin lỗi, phản hồi, sự tổn thương, và nhu cầu của người khác. Hãy lưu ý là việc trò chuyện tạo ra sự rõ ràng hay khiến bạn nghi ngờ trí nhớ của mình.

Nếu bạn đang hỏi, "Tôi có phải là một người tự cao?" câu hỏi đó không chứng minh được gì. Nhiều người phản ánh sự quan tâm của họ. Bước kế tiếp tốt hơn là xem xét những đặc điểm cụ thể: phòng thủ, cảm thông, trách nhiệm, quyền lợi, ghen tị, ngưỡng mộ, và sẵn sàng sửa chữa. Một nền giáo dục Kiểm tra tính cách cá nhân có thể ủng hộ sự phản ánh đó, đặc biệt nếu bạn dùng nó làm điểm khởi đầu thay vì câu trả lời cuối cùng.

Nếu bạn cảm thấy không an toàn, bị choáng ngợp hoặc bị lôi kéo nhiều lần, hãy xem xét việc nói chuyện với một chuyên gia về sức khỏe tâm thần có khả năng hoặc một dịch vụ hỗ trợ đáng tin cậy. Bạn xứng đáng được giúp đỡ để tập trung sức khỏe của bạn, không chỉ là lời giải thích cho hành vi của người khác.

FAQ

Tự kỷ có biết mình bị bệnh tâm thần không?

Một số người nhận biết rằng mối quan hệ, tức giận, xấu hổ hoặc cần được khâm phục thì mới có vấn đề. Những người khác thì bác bỏ bất cứ căn bệnh tâm thần nào vì cảm thấy bị đe dọa. Chỉ có một chuyên gia đủ khả năng mới có thể đánh giá được những mối quan tâm lâm sàng. Đối với các mối quan hệ hàng ngày, điều này thường hữu ích hơn khi tập trung vào hành vi, tác động và sẵn sàng tìm kiếm sự giúp đỡ.

Một người tự cao có thể nhận ra họ là người tự yêu mình không?

Đúng vậy, một số người bắt đầu ý thức về những đặc tính tự cao qua phản hồi, liệu pháp, mất mát lớn, hoặc những vấn đề về mối quan hệ lặp đi lặp lại. Sự hiểu biết thật thường bao hàm nhiều hơn là chỉ nói ra nhãn hiệu. Nó bao gồm những khuôn mẫu, sự khó chịu và hành vi thay đổi ngay cả khi không ai khen.

Chuyện gì xảy ra khi một kẻ tự yêu mình biết anh đã tìm ra họ?

Phản ứng khác nhau. Một số người phủ nhận, tấn công, quyến rũ, rút lui hoặc buộc tội bạn về cùng một hành vi. Những người khác có thể suy nghĩ vắn tắt. Xem những gì xảy ra sau phản ứng đầu tiên. Sự tôn trọng nhất quán đối với giới hạn không chỉ là một khoảnh khắc nhận thức sâu sắc.

Những kẻ tự cao có biết chúng đang đốt lửa không?

Một số người biết họ bóp méo sự thật để kiểm soát hoặc tránh trách nhiệm. Những người khác có thể cam kết như thế với phiên bản họ thích nhất của các sự kiện đến độ họ cảm thấy sự bất đồng ý kiến của bạn như một cuộc tấn công. Dù thế nào đi nữa, việc liên hệ thực tế lặp đi lặp lại có thể gây hại, và bạn không cần phải chứng tỏ mục đích trước khi bảo vệ sức khỏe của bạn.

Ai đó có thể là một người tự yêu mình mà không biết điều đó không?

Phải. Một người có thể có những tính tự cao mạnh mẽ trong khi tự cho mình là tự tin, bị thương, đặc biệt hoặc bị đối xử bất công. Thiếu nhận thức bản thân không xóa được tác động của nó lên người khác. Nó có nghĩa đơn giản là sự thông sáng trực tiếp có thể giới hạn.

Bạn có nên nói với một người tự yêu mình rằng họ là một người tự kỷ không?

Thông thường, tốt hơn nên nói ra những hành vi và giới hạn cụ thể. Nhãn hiệu có thể leo thang việc tự vệ và làm sao lãng vấn đề. Nếu bạn quyết định nói trực tiếp, hãy xem xét thời điểm, sự an toàn và sự hỗ trợ, đặc biệt nếu người đó đã phản ứng tích cực trước phản ứng của mình.