Những người mê sự tự cao có thay đổi không? Sự gia tăng thật sự như thế nào
Nếu bạn đang hỏi "các hành động tự kỷ thay đổi," bạn có thể không hỏi một câu hỏi về tâm lý học tách biệt. Bạn có thể đang cố quyết định có nên ở lại, bỏ đi, tha thứ, chờ đợi, đặt ra một ranh giới, hoặc ngừng đổ lỗi cho bản thân mình cho hành vi lặp đi lặp lại của người khác. Câu trả lời thăng bằng là có, tính tự cao có thể làm dịu đi, và một số người có những thay đổi ý nghĩa. Nhưng sự thay đổi thường chậm chạp, không cân xứng, và phụ thuộc vào động lực của chính mình, không phải vào việc tìm ra đúng người bạn đời hay nhận đủ tình yêu. Nếu bạn muốn một cách riêng tư để suy nghĩ về các mô hình mà không xem điểm số là một câu trả lời lâm sàng, Các tính cách tự kiểm tra tư nhân có thể giúp bạn sắp xếp những gì bạn chú ý.
Đáp án ngắn: Có thể thay đổi, nhưng không tự động
Chủ nghĩa tự sướng tồn tại trên một phổ. Một số người thỉnh thoảng có tính tự cao: phòng thủ, cần phải đúng, chú ý đến người khác, tự cao hoặc khó nghe. Những người khác thì cho thấy những khuôn mẫu sâu sắc hơn, cứng nhắc hơn ảnh hưởng đến nhiều mối quan hệ và bối cảnh theo thời gian. Càng linh hoạt, thì sự thay đổi thực tế càng trở nên thực tế.
Vậy câu hỏi hay hơn không chỉ là "có thể thay đổi một người tự yêu mình?" mà là "Chúng ta đang nói về kiểu mẫu nào, và bằng chứng nào cho thấy rằng người đó đang thay đổi trong cuộc sống hàng ngày?"
Sự thay đổi thật sự thường không chỉ bao hàm lời xin lỗi sâu sắc sau khi chia tay, gặp khủng hoảng hoặc gặp vấn đề. Nó bao gồm việc lặp đi lặp lại quyền sở hữu, tính tò mò về tác động, sẵn sàng chịu đựng sự xấu hổ mà không tấn công người khác, và hành vi mà vẫn khác biệt sau khi áp lực tức thời giảm đi. Một người có thể thành thật hối tiếc trong một giây phút mà vẫn thiếu khả năng hoặc động lực để tiếp tục thay đổi.
Điều quan trọng là tách hy vọng ra khỏi trách nhiệm. Bạn có thể ủng hộ những cuộc trò chuyện lành mạnh hơn, đặt giới hạn và đặt tên cho những gì bạn cần. Bạn không thể làm công việc nội bộ cho một người khác.
Điều gì có thể khiến một người ham mê sự thay đổi?
Một số lực có thể tạo ra điều kiện để thay đổi, nhưng không có lực nào hoạt động như công tắc. Sự chia tay, mất việc, gia đình bất hòa, tuổi già, liệu pháp, suy nghĩ về thiêng liêng, vai trò làm cha mẹ hoặc cô đơn có thể khiến một người thành thật xem xét hành vi của mình. Tuy nhiên, chính sự kiện này không phải là sự thay đổi. Sự thay đổi bắt đầu khi người ta chuyển từ việc bảo vệ hình ảnh sang hiểu được tác động của họ.
Những dấu hiệu hữu ích bao gồm:
- Họ có thể miêu tả hành vi cụ thể mà không cần phải đổ lỗi ngay cho người khác.
- Họ tỏ ra quan tâm đến tác động của hành vi, không chỉ hậu quả mà họ phải đối mặt.
- Họ chấp nhận phản hồi từ nhiều người.
- Họ sửa chữa một cách thực tế, không chỉ bằng những lời hứa về tình cảm.
- Họ tiếp tục làm việc khi không ai khen ngợi họ vì điều đó.
Điều cuối cùng đó mới là quan trọng. Những kiểu mẫu tự phụ thường được củng cố bằng hình ảnh, sự khâm phục, sự kiểm soát hoặc sự tránh hổ thẹn. Sự thay đổi lâu dài đòi hỏi một người phải từ bỏ sự bảo vệ tình cảm ngắn hạn cho sức khỏe tình cảm lâu dài. Đó là công việc khó khăn, và thường đòi hỏi sự khiêm nhường, lặp đi lặp lại và ủng hộ.
Một người theo chủ nghĩa vô thần có thể thay đổi vì yêu thương hay đúng người không?
Tìm kiếm như "có thể một người phụ nữ tự yêu mình thay đổi cho đúng người" và "làm những người tự yêu mình thay đổi cho đúng người" là phổ biến bởi vì tình yêu làm cho mọi người hy vọng vào phiên bản tốt nhất của một ai đó. Tình yêu thương có thể thúc đẩy một người suy ngẫm, nhưng không thể cung cấp động lực cho họ.
Một người có thể trở nên trìu mến, chú ý hơn hoặc hối hận khi sợ mất người hôn phối. Điều đó có thể có ý nghĩa, nhưng tự nó thì chưa đủ. Điều quan trọng là hành vi có thay đổi khi mối quan hệ lại ổn định không. Nếu người đó chỉ tỏ ra tử tế trong lúc khủng hoảng, thì hãy trở lại sự khinh miệt, đổ lỗi, giữ bí mật hoặc kiểm soát, thì người đó không thật sự thay đổi.
Thay đổi sức khỏe ít hơn về việc trở nên hoàn hảo đối với một người đặc biệt và nhiều hơn về việc chịu trách nhiệm trong những hoàn cảnh. Một người đang thay đổi sẽ quan tâm đến cách họ đối xử với người hôn phối, người thân, đồng nghiệp, công nhân và những người không thể thưởng cho họ. Họ sẽ không chỉ tôn trọng người mà họ đang cố giữ.
Đây cũng là lúc hy vọng lãng mạn có thể trở nên nguy hiểm. Nếu bạn tiếp tục hạ thấp ranh giới của mình bởi vì bạn tin rằng cuối cùng bạn là người sẽ biến đổi chúng, bạn có thể mất đi sự chăm sóc của chính bạn. Tình yêu thương có thể là một phần của môi trường chữa lành, nhưng không nên đòi hỏi bạn phải hấp thu những tổn thương liên tục.
Những người theo chủ nghĩa vô thần có thể thay đổi bằng phương pháp trị liệu không?
Sự trị liệu có thể giúp một số người có tính tự cao, đặc biệt khi họ sẵn sàng nhìn vào sự xấu hổ, ghen tị, quyền lợi, tức giận, dễ tổn thương và các kiểu mẫu trong các mối quan hệ. Công việc có thể tập trung vào những quy định cảm xúc, sự đồng cảm, trách nhiệm, vết thương gắn bó, lòng tự trọng thực tế, hoặc giảm xung đột giữa cá nhân.
Đối với những mẫu hình tự yêu mình sâu sắc hơn, phương pháp trị liệu thường khó khăn vì những tính chất cần được chú ý có thể cản trở quá trình này. Một người có thể cảm thấy bị chỉ trích, giảm thiểu các vấn đề, lý tưởng hóa các nhà trị liệu, hạ thấp giá trị các bác sĩ trị liệu, bỏ thuốc khi bị thách thức, hoặc tham dự chỉ để thỏa mãn tối hậu thư của người khác. Điều đó không có nghĩa là sự giúp đỡ là vô ích. Điều này có nghĩa là sự tiến bộ tùy thuộc vào tính trung thực, sự nhất quán và mối quan hệ với người khác đủ mạnh để sống sót qua khó chịu.
An Comment không phải là phương pháp trị liệu, nhưng nó có thể cho một người ngôn ngữ để suy nghĩ trước hoặc cùng với sự hỗ trợ của chuyên gia. Cái khung an toàn nhất là sự tò mò: "Tôi để ý thấy những khuôn mẫu nào, và tôi có thể thảo luận gì với một chuyên gia về sức khỏe tâm thần?"
Nếu người tìm kiếm sự thay đổi là bạn, liệu pháp có thể đặc biệt hữu ích khi mục tiêu của bạn không phải là chứng minh bạn tốt hay xấu, mà là để hiểu điều gì xảy ra khi bạn cảm thấy bị chỉ trích, lơ là, xấu hổ hoặc không thấy được. Loại công việc đó có thể là không thoải mái, nhưng cũng là nơi sự lựa chọn thực sự bắt đầu.
Một người theo chủ nghĩa vô thần có thể thay đổi mà không cần trị liệu không?
Một số người làm giảm đi hành vi tự cao tự đại mà không cần trị liệu chính thức. Họ có thể học hỏi qua sự thành thục, phản hồi chân thật, hậu quả, cộng đồng phục hồi, cộng đồng đức tin, sự huấn luyện, tạp chí hoặc sự hàn gắn mối quan hệ lâu dài. Điều này có thể dễ dàng hơn khi những đặc điểm này ôn hòa với mức độ vừa phải, người đó có sự đồng cảm, và họ có thể chịu đựng sự phản hồi mà không leo thang.
Không có liệu pháp, sự thay đổi vẫn cần có cấu trúc. Ý định của khách sạn là yếu. Một kế hoạch tốt hơn có thể bao gồm các cam kết viết, kiểm tra thường xuyên, xin lỗi sau đó sửa chữa, học cách tạm dừng trước khi phản ứng, yêu cầu người đáng tin cậy cho phản hồi, và theo dõi Hành vi lặp đi lặp lại trong nhiều tháng thay vì ngày.
Đối với những kiểu mẫu nghiêm trọng hay cố hữu, sự thay đổi tự lập không đáng tin cậy. Nếu có sự đe dọa, sự đồng cảm, rình rập, đe dọa, nguy hiểm thể xác, áp lực tình dục, kiểm soát tài chính hoặc nhiều lần lạm dụng tình cảm, thì điều ưu tiên nên là sự an toàn và sự hỗ trợ từ bên ngoài. Trong những tình huống đó, chờ đợi sự tự cải thiện có thể khiến ai đó bị mắc kẹt trong một chu trình có hại.
Những người theo chủ nghĩa vô chính phủ có thay đổi sau khi chia tay, kết hôn hay một người bạn mới?
Chia tay có thể tạo ra một cửa sổ ngắn của sự khẩn cấp. Một người có thể hứa sẽ chữa trị, gửi tin nhắn dài, tha thiết xin lỗi hoặc nói rằng cuối cùng người đó đã hiểu. Đôi khi sự chia tay thật sự trở thành một bước ngoặt. Những lúc khác, nó trở thành một màn trình diễn của sự thay đổi có nghĩa là phục hồi quyền truy cập, sự an ủi, hoặc sự kiểm soát.
Hãy tìm thời gian và thời gian. Sự hiểu biết đó chỉ xuất hiện sau một hậu quả? Phải chăng sự hòa thuận không chắc chắn sẽ tiếp tục? Họ có đang thay đổi những điều khiến họ mất đi sự tiện lợi, địa vị hoặc quyền kiểm soát không? Họ tôn trọng khoảng cách, hay dùng lời hứa về sự tăng trưởng để gây áp lực cho bạn?
Hôn nhân không tự động làm cho tính tự cao tốt hơn. Một người bạn mới không chứng minh được rằng người đó đã thay đổi. Những mối quan hệ ban đầu thường mang lại sự mới lạ, thán phục và động lực để gây ấn tượng. Những gương mẫu có thể xuất hiện trở lại một khi là những áp lực thông thường, chỉ trích, thất vọng hoặc phụ thuộc vào mối quan hệ.
Cũng giống như sự thận trọng tương tự áp dụng cho các cuộc thảo luận về "người cung cấp" trên mạng. Những sợi chỉ và câu chuyện cá nhân có thể xác nhận cảm xúc của bạn, nhưng họ không thể nói cho bạn biết một người nào đó sẽ làm gì. Xem các mô hình theo thời gian. Lời nói giải thích ý định; hành vi cho thấy khả năng.
Những người mê sự ham mê có thay đổi theo tuổi tác không?
Các cuộc nghiên cứu về tính tự cao cho thấy nhiều người có phần nào trở nên ít tự cao hơn khi họ già đi, đặc biệt khi vai trò người lớn đòi hỏi sự hợp tác, kiên nhẫn và quan điểm. Nhưng điều này không có nghĩa là một người tự cao tự đại sẽ nhất thiết trở nên an toàn về mặt tình cảm, đồng cảm sâu xa hoặc dễ sống chung với người khác.
Tuổi già có thể làm dịu bớt một số hành vi trong khi vẫn còn nguyên vẹn. Một người có thể ít kiêu ngạo hơn nhưng bực bội hơn, ít chiếm ưu thế hơn trong xã hội nhưng vẫn còn có lỗi, hoặc ít hấp tấp hơn nhưng vẫn không muốn sửa chữa mối nguy hại. Những người khác thì khôn ngoan hơn, mềm mại hơn và có trách nhiệm hơn.
Câu hỏi thực tế là tuổi tác có thể thấy được tính khiêm nhường không. Người đó có thể thừa nhận giới hạn không? Họ có thể lắng nghe mà không trừng phạt bạn không? Họ có thể chấp nhận rằng người khác có nhu cầu riêng không? Họ có thể sửa chữa mà không tự biến mình thành nạn nhân của cuộc nói chuyện sửa chữa không?
Làm sao bạn biết một người theo chủ nghĩa vô thần đã thay đổi hay chưa?
Bằng chứng mạnh nhất là hành vi bền vững qua sự căng thẳng thông thường. Ai cũng có thể chuyển hóa sau khi mất mát lớn. Thay đổi sẽ thuyết phục hơn khi nó tiếp tục trong thời kỳ buồn chán, xung đột, bất tiện, ngượng ngùng và những lúc không được người khác ngưỡng mộ.
Dùng bảng kiểm tra thực tế này:
- Họ đặt tên rõ ràng cho hành vi: "Tôi đã ngắt lời và bác bỏ bạn," chứ không phải "những lời nói dối được tạo ra."
- Họ hỏi việc sửa chữa nào sẽ giúp họ và chấp nhận việc sửa chữa đó đòi hỏi thời gian.
- Họ ngưng dùng sự dễ bị tổn thương làm lá chắn chống lại trách nhiệm.
- Họ không trừng phạt bạn vì bạn cần giới hạn.
- Họ cho thấy sự thay đổi với những người ít quyền lực hơn họ.
- Họ có thể nghe thấy từ "không" mà không trở nên tàn nhẫn, lạnh lùng, hoặc đe dọa.
- Họ giữ lời hứa sau khi mối quan hệ ổn định.
Một dấu hiệu mạnh khác là sự tò mò. Một người đang thay đổi trở nên chú ý đến thế giới bên trong của người khác. Họ có thể vẫn còn phải tranh đấu, nhưng họ hỏi, lắng nghe và trở lại cuộc nói chuyện sau khi sự phòng thủ tan biến. Họ có thể nói, "Tôi hiểu tại sao điều đó lại đau đớn," mà không cần bạn an ủi họ trước.
Hãy cẩn thận với những thay đổi hoàn toàn: hứa hẹn lớn, công khai tuyên bố, xấu hổ kịch liệt, ngôn ngữ thiêng liêng bất ngờ hoặc từ vựng trị liệu được dùng mà không có hành vi khác nhau. Sự khôn ngoan là quan trọng, nhưng sự thông sáng mà không cần được sửa chữa có thể trở thành một cách khác để tránh trách nhiệm.
Những gì bạn có thể và không thể làm
Bạn có thể đưa ra những giới hạn trung thực, bình tĩnh, và quyết định mình sẽ làm gì nếu có một khuôn mẫu tiếp tục. Bạn có thể khuyến khích sự ủng hộ chuyên nghiệp. Bạn có thể chọn không tranh luận mỗi phiên bản méo mó của sự kiện. Bạn có thể giữ hồ sơ khi sự việc rõ ràng hơn. Bạn có thể nói chuyện với một bác sĩ trị liệu, một người ủng hộ hoặc tin cậy nơi sự an toàn và sự lựa chọn của chính bạn.
Bạn không thể khiến một người phát triển tính đồng cảm bằng cách giải thích khó hơn. Bạn không thể yêu một người nào đó để gánh trách nhiệm. Bạn không thể hy sinh giấc ngủ, sức khỏe, tình bạn, tiền bạc hoặc phẩm giá để tạo ra sự thay đổi trong người khác.
Nếu bạn đang cố gắng thay đổi hành vi tự yêu mình, bắt đầu với một thực hành có thể lặp đi lặp lại: dừng lại khi bạn cảm thấy bị chỉ trích và hỏi, "Một phần của điều này có thể là sự thật, và cái gì sửa chữa sẽ tôn trọng người kia?" Câu hỏi đó không giải quyết mọi thứ, nhưng nó phá vỡ phản xạ để bảo vệ, phản công, hoặc biến mất.
Nếu anh đang đánh giá sự thay đổi của người khác, hãy chọn thời gian làm đồng minh của mình. Đừng đánh giá một lời hứa mới bằng cảm giác mãnh liệt của nó. Tính toán theo những gì xảy ra trong nhiều tuần và nhiều tháng.
Một cách thực tế để giữ hy vọng và giới hạn
Những người tự cao có thay đổi không? Đôi khi. Nhưng hy vọng lành mạnh cần bằng chứng. Hãy tìm kiếm sự khiêm nhường, sửa chữa, nhất quán, tôn trọng giới hạn và sẵn sàng tiếp tục làm việc sau khi cuộc khủng hoảng đã qua. Nếu những dấu hiệu đó bị mất, thì điều hợp lý là bạn nên tự bảo vệ mình thay vì đợi phiên bản tương lai của người đó.
Nếu bạn muốn sắp xếp thông qua những gì bạn đang nhìn thấy trong một đo lường, không có lương tâm, một công cụ phản ánh cấu trúc có thể giúp bạn đặt tên theo cách riêng trong khi nhớ rằng chỉ có một chuyên gia đủ điều kiện mới có thể đánh giá chính thức về sức khỏe tâm thần. Dùng bất kỳ kết quả tự phản ánh nào như một điểm đầu cho suy nghĩ, không phải là một nhãn cuối cùng cho chính bạn hay một ai đó.
Lập trường hữu ích nhất không phải là hoài nghi hoặc đức tin mù quáng. Đó là thực tế đầy lòng trắc ẩn: người ta có thể phát triển, mô hình quan trọng, vấn đề an toàn, và đời sống của bạn không cần phải bị kìm hãm trong khi người khác quyết định có nên làm công việc này hay không.
FAQ
Điều gì có thể khiến một người tự cao tự đại thay đổi?
Thay đổi có khả năng nhất là khi sự khó chịu trở thành sự tự phản ánh trung thực. Hậu quả là người ta có thể phải chịu trách nhiệm, điều trị, tuổi già, mất mối quan hệ, vai trò làm cha mẹ hoặc nhiều lần. Người lái xe rõ ràng nhất là động lực nội bộ: họ muốn hiểu và thay đổi cách trình bày, chứ không phải chỉ tránh mất đi địa vị, sự an ủi hoặc mối quan hệ.
Một người tự cao có thể là người tốt không?
Con người phức tạp hơn cả những nhãn hiệu. Một người có thể có những tính tự cao và vẫn có ưu điểm, giá trị, tài năng và những giây phút chăm sóc. Vấn đề thực tế không phải là họ có tốt hay không mà là họ có tôn trọng, có trách nhiệm và đủ an toàn cho mối quan hệ của bạn.
Một người tự cao sẽ thay đổi cho người mình yêu không?
Tình yêu có thể gợi lên sự suy nghĩ, nhưng nó không thể tự mình tạo ra những thay đổi lâu dài. Nếu hoàn toàn thay đổi tùy thuộc vào việc giữ gìn một người, thì mối quan hệ sẽ phai nhạt đi một khi đã ổn định trở lại. Sự thay đổi sức khỏe trở thành một phần của cách người ta thường đối xử với người khác, kể cả khi họ thất vọng hoặc bị thách thức.
Sống với một người tự yêu mình có phải là điều lành mạnh không?
Nó phụ thuộc vào sự nghiêm trọng của hành vi, trách nhiệm của người đó, và sự an toàn của bạn. Sống với sự khinh thường, kiểm soát, đe dọa hoặc tổn thương tình cảm không phải là điều bình thường. Nếu bạn cảm thấy không an toàn hoặc bị kiệt sức, hãy tìm sự hỗ trợ của một người có khả năng chuyên môn, có tài nguyên về khủng hoảng địa phương hoặc người đáng tin cậy.
Một người tự cao có thể trung thành không?
Một số người có tính tự cao có thể trung thành, nhất là khi họ xem trọng sự cam kết và nhận trách nhiệm về giới hạn. Những người khác có thể dùng sự chú ý, sự bí mật, hoặc sự mới mẻ để điều chỉnh lòng tự trọng. Cách cư xử trong quá khứ, tính lương thiện, sự sửa chữa và sự tôn trọng đối với các thỏa thuận không chỉ là nhãn hiệu mà còn quan trọng hơn.
Những kẻ tự cao tự đại giấu mặt có bao giờ thay đổi không?
Những khuôn mẫu tự cao tự đại hay dễ bị tổn thương có thể thay đổi khi người đó sẵn sàng đối mặt với sự xấu hổ, oán giận, quá nhạy cảm và những hình thức kiểm soát thụ động. Vì những mẫu hình này có thể trông không rõ ràng bằng sự vĩ đại, nên sự tiến bộ có thể cần phải cẩn thận để bị đổ lỗi tinh tế, rút tiền, và đặt địa vị nạn nhân.
Làm sao tôi thay đổi được hành vi tự cao của mình?
Bắt đầu với trách nhiệm trong những khoảnh khắc nhỏ. Hãy lưu ý khi bạn cảm thấy bị chỉ trích, hãy dừng lại trước khi bênh vực, hỏi xem bạn đã ảnh hưởng thế nào và sửa chữa một điều cụ thể nào đó. Hãy xem xét liệu liệu pháp nếu mẫu hình này lặp lại hoặc gây hại cho mối quan hệ. Mục tiêu không phải là tự cô lập; nó xây dựng đủ an ninh để đối xử với người khác như là sự thật, ngay cả khi bạn cảm thấy bị phơi bày.