Ketahui Para Narsis Mereka Narcissis

Jika Anda terluka oleh seseorang yang tampaknya mementingkan diri sendiri, meremehkan, atau mengendalikan, satu pertanyaan dapat menjadi hampir mustahil untuk berhenti bertanya: apakah narsis tahu mereka narsis? Jawaban yang jujur biasanya dicampur. Beberapa orang menyadari bahwa mereka ingin kagum, membenci kritikan, atau mengusir orang lain. Hanya sedikit yang memahami sepenuhnya bagaimana pola-pola tersebut mempengaruhi orang-orang di sekitar mereka, dan lebih sedikit masih bertanggung jawab tetap untuk mengubah mereka.

Hal ini dapat membantu untuk berpikir dalam lapisan bukannya ya atau tidak. Seseorang mungkin tahu apa yang mereka katakan, menyangkal mengapa mereka mengatakan itu, meminimalkan kerusakan, dan masih merasa dibenarkan. Untuk pembaca yang mencoba untuk memilah pola membingungkan tanpa bergegas ke label, pribadi Perlengkapan perilaku narsis Kecantikan dapat menjadi salah satu tempat yang lembut untuk mengatur pengamatan. Ini hanya pendidikan, tetapi mungkin memberi Anda bahasa yang lebih jelas untuk apa yang Anda perhatikan.

Jawaban Singkat: Kesadaran Ada pada Spektrum

Persoalan narcis tahu mereka narsis" terdengar sederhana, tetapi kesadaran diri bukanlah satu tombol. Seseorang dapat menyadari perilaku dan tidak menyadari pola yang lebih dalam. Mereka mungkin tahu mereka mengganggu Anda, tapi tidak melihat hak atas di balik itu. Mereka mungkin tahu mereka berbohong, tapi bingkai itu sebagai perlindungan yang diperlukan. Mereka mungkin tahu kau terluka, tapi lebih fokus pada merasa dituduh daripada memperbaiki kerusakan.

Inilah sebabnya mengapa percakapan tentang narsisme dapat terasa begitu melingkar. Orang itu mungkin tampak tajam, cerdas secara sosial, dan strategis dalam satu saat, kemudian benar - benar defensif atau buta pada kesempatan berikutnya. Itu tidak menghapus dampak pada Anda. Ini hanya berarti bahwa "mereka tahu" dapat mengacu pada beberapa hal yang berbeda.

Untuk gangguan praktis, membantu memisahkan empat lapisan kesadaran:

• Kesadaran tindakan: "Saya mengatakan bahwa" atau "saya mengabaikan pesan."
• Kesadaran motif: "Aku ingin kontrol, pujian, atau kata terakhir."
• Kesadaran dari dampak: "Ini menyakitkan, bingung, atau takut orang lain."
• Kesadaran tanggung jawab: "Saya perlu mengubah perilaku saya bahkan jika saya merasa terekspos."

Banyak pola narsis melibatkan kesadaran yang tidak merata di lapisan - lapisan itu. Orang itu mungkin melindungi citra diri mereka dengan melewatkan lapisan yang paling tidak nyaman: tanggung jawab.

Apa yang Mereka Ketahui tentang Perilaku Mereka

Beberapa orang dengan sifat narsis yang kuat tahu bahwa mereka menyukai perhatian, merasa mudah dihina, atau membandingkan diri dengan orang lain. Mereka bahkan mungkin bercanda tentang menjadi " sedikit narsis." Dalam kasus lain, mereka memahami bahwa perilaku tertentu bekerja: sanjungan memperoleh kedekatan, menyalahkan pergeseran tekanan, keheningan menghukum, dan pesona memperbaiki citra publik.

Kesadaran semacam itu bisa menjadi nyata tanpa menjadi dalam. Ini lebih mendekati strategi sosial daripada pemahaman emosional. Seseorang mungkin tahu apa yang akan dihasilkan tetapi tidak duduk dengan biaya emosi kepada orang lain. Ini adalah salah satu alasan pertanyaan seperti "do narsis tahu apa yang mereka lakukan" dan "do narsis tahu mereka memanipulasi" sering memiliki jawaban yang tidak nyaman. Kadang-kadang mereka tahu taktik. Kadang-kadang mereka hanya tahu bahwa taktik itu membantu mereka menghindari rasa malu, kehilangan, atau pertanggungjawaban.

Kesadaran juga dapat berubah berdasarkan konteks. Di hadapan umum, seseorang mungkin memahami aturan sosial dengan cukup baik untuk tampil ramah. Secara pribadi, mereka mungkin merasa lebih aman menggunakan penghinaan, celaan, atau penarikan. Jika Anda mencoba melacak pola dari waktu ke waktu, sebuah struktur Refleksi spektrum narsisisme Kekhalifahan dapat membantu Anda memisahkan konflik terpencil dari sifat - sifat berulang seperti hak, empati rendah, dan harga diri yang rapuh.

Apakah Narcisis Tahu Mereka Berbohong, Salah, atau Menyakiti Anda?

Ini adalah tiga pertanyaan yang berbeda, dan memisahkan mereka dapat mengurangi kebingungan.

Apa polisi narcis tahu mereka berbohong?

Kadang-kadang, ya. Seseorang mungkin sengaja meninggalkan fakta, menulis ulang garis waktu, atau mengatakan apa pun yang melindungi citra mereka saat ini. Lain kali, kebohongan menjadi kusut dengan perlindungan diri. Mereka mungkin mengulangi versi peristiwa sampai perasaan emosional mereka benar. Ini tidak membuat efeknya tidak berbahaya. Ini berarti argumen mungkin tidak diselesaikan dengan membuktikan setiap detail.

Ketika seseorang sangat diinvestasikan untuk merasa lebih unggul, tidak bersalah, atau dirugikan, fakta dapat menjadi kurang penting daripada mempertahankan identitas itu. Anda mungkin melihat perubahan topik yang cepat, serangan balik, atau fokus nada Anda secara tiba - tiba ketimbang isu aslinya.

Apakah narsis tahu mereka salah?

Ada yang melakukannya, khususnya setelah panas emosi berlalu. Namun, karena mengakui kesalahan mungkin merasa tidak dapat ditoleransi jika mereka mengalami pertanggungjawaban biasa sebagai penghinaan. Alih-alih mengatakan, "saya menangani yang buruk," mereka mungkin berkata, "Anda membuat saya bereaksi," atau "Anda terlalu sensitif." Ini membuat citra diri mereka utuh sementara meninggalkan Anda membawa beban emosional.

Apa seorang narcis tahu mereka menyakitimu?

Mereka mungkin tahu Anda kesal tanpa peduli sepenuhnya tentang pengalaman Anda pada saat itu. Mereka mungkin melihat air mata, jarak, atau kekhawatiran tetapi menafsirkan reaksi mereka melalui kebutuhan mereka sendiri: Anda mempermalukan mereka, meninggalkan mereka, menantang mereka, atau membuat mereka merasa bersalah. Itu berbeda dari keprihatinan empati.

Untuk keputusanmu sendiri, pertanyaan kunci bukan hanya apakah mereka tahu. Apakah mereka menanggapi rasa sakit Anda dengan rasa ingin tahu, memperbaiki, dan mengubah perilaku.

Narsis dan Kelainan Diri yang Diselubungi Kulit Sampul

Apa ahli narsis rahasia tahu mereka adalah narsis? Kadang - kadang, tetapi pola terselubung bisa lebih sulit bagi orang itu dan orang lain untuk mengenalinya karena kurang mencolok daripada pertunjukan besar. narsisisme yang terselubung mungkin muncul sebagai kekesalan yang tenang, korban kronis, iri hati, agresi pasif, sensitivitas terhadap kritik, atau keyakinan bahwa orang lain gagal menghargai kedalaman khusus mereka.

Karena presentasinya bisa terlihat cemas, terluka, atau gagal sendiri, orang itu mungkin sama sekali tidak mengenal kata narsis. Mereka mungkin berpikir, " Akulah yang salah paham." Namun pola relasional masih dapat pusat kebutuhan mereka, cedera mereka, dan kebutuhan mereka untuk jaminan sementara meninggalkan sedikit ruang untuk realitas orang lain.

Di sinilah frasa narsis " sadar diri" dapat menyesatkan. Seseorang mungkin sadar diri tentang ketidakamanan tapi bukan tentang hak. Mereka mungkin berkata, " saya memiliki harga diri yang rendah," sementara masih mengharapkan kesetimbangan terus-menerus, perlakuan khusus, atau pengecualian dari umpan balik biasa. Kesadaran diri sejati termasuk bagaimana seseorang mengatasi strategi mempengaruhi orang lain.

Apa yang Terjadi sewaktu Saudara Memberitahu Seseorang yang Saudara Anggap Narcissistik?

Kau seorang narsis, sering kali menjadi buruk, terutama selama konflik. Bahkan jika pengamatan Anda memiliki dasar, label dapat memicu rasa malu, kemarahan, penolakan, atau pembalasan. Perbincangan ini mungkin berubah dari perilaku yang ingin Anda bahas apakah Anda kejam, dramatis, atau tidak adil.

Reaksi orang Yahudi antara lain:

• Serangan balasan: " Anda adalah narsis."
• Semua orang melakukan itu."
• Korban korban reversal: "Saya tidak percaya Anda akan mengatakan bahwa kepada saya."
• Kehangatan tiba-tiba tanpa rencana perubahan yang nyata.
• Ditarik mundur: kesunyian, jarak, atau penolakan untuk membahas masalah ini.

Jika keselamatan adalah perhatian, prioritaskan dukungan dan perencanaan atas konfrontasi. Jika hubungan itu cukup stabil untuk percakapan, fokus pada perilaku konkret daripada identitas. Saat kau mengejekku di depan teman-teman, aku merasa terhina, dan aku butuh itu untuk berhenti... biasanya lebih berguna daripada berdebat dengan label.

Bagaimana Cara Seorang Narcis React Ketika Mereka Tidak Bisa Mengendalikan Anda?

Kerugian kontrol dapat menimbulkan reaksi yang intens pada seseorang dengan sifat narsis yang kuat. Mereka mungkin meningkat, mengkritik, bersalah, memuji, menghilang, atau mencoba untuk merekrut orang lain ke sisi mereka. Reaksi spesifik bergantung pada orang, hubungan, dan apa yang mereka rasakan mereka kehilangan: kekaguman, akses, status, kenyamanan, atau kemampuan untuk mendefinisikan realitas.

Ini juga ketika Anda mungkin mendengar tuduhan bahwa Anda egois, dingin, kasar, atau narsis. Apakah narsis sering menyebut orang lain narsis? Ada yang melakukannya, khususnya ketika proyeksi melindungi mereka dari rasa malu. Tapi tidak setiap orang yang menggunakan kata itu memproyeksikan. Pertanyaan yang lebih berguna adalah apakah mereka dapat membahas perilaku spesifik secara adil dan menerima pertanggungjawaban bersama.

Ketika dinamika kontrol hadir, tujuan Anda tidak perlu memenangkan argumen. Tujuan yang lebih mantap adalah untuk mengurangi kebingungan. Tulis apa yang terjadi, apa yang dikatakan, apa yang kau minta, dan apa yang berubah setelahnya. Pola - pola itu berarti lebih dari satu pertukaran dramatis.

Apakah Narcisis Bisa Berubah?

Perubahan dimungkinkan ketika seseorang dapat menoleransi umpan balik yang jujur, peduli akan efek yang mereka miliki terhadap orang lain, dan mempraktekkan perilaku baru dari waktu ke waktu. Hal ini lebih kecil kemungkinannya ketika mereka hanya meminta maaf untuk mendapatkan kembali akses, menghindari konsekuensi, atau memulihkan citra mereka.

Cari bukti dalam tindakan, bukan intensitas. Permintaan maaf yang penuh air mata dapat tulus, tetapi tanda yang lebih kuat adalah apa yang terjadi minggu kemudian. Apakah mereka menghentikan perilaku tertentu? Apakah mereka mengajukan pertanyaan daripada menulis ulang acara? Apakah mereka menghormati batas - batas sewaktu batas - batas itu membuat mereka tidak nyaman? Apakah mereka mencari dukungan profesional yang sesuai sewaktu pola dibentengi?

Ini juga penting. Apakah narsis memiliki empati? Ada yang mungkin memiliki empati kognitif, artinya mereka dapat membaca apa yang orang lain rasakan, seraya berjuang menghadapi empati emosi atau tanggapan yang beriba hati. Dalam kehidupan sehari - hari, perbedaannya muncul karena mengetahui apa yang akan mempengaruhi Anda tetapi tidak cukup peduli secara konsisten untuk melindungi Anda dari bahaya.

Cara yang Lembut untuk Merenungkan Sebelum Anda Putuskan Apa yang Harus Dilakukan

Apakah Anda bertanya tentang orang lain atau diam-diam bertanya tentang diri sendiri, cobalah untuk tidak membangun langkah berikutnya pada label tunggal. Membangunnya pada pola. Perhatikan bagaimana tanggapan orang tersebut terhadap batasan, permintaan maaf, umpan balik, kerentanan, dan kebutuhan orang lain. Perhatikan apakah percakapan menciptakan kejelasan atau membuat Anda meragukan ingatan Anda.

Jika Anda bertanya, "Apakah saya seorang narsis?" pertanyaan itu saja tidak membuktikan apa-apa. Banyak orang yang reflektif memperhatikan dampaknya. Langkah selanjutnya yang lebih sehat adalah melihat sifat - sifat spesifik: Ketahanan, empati, akuntabilitas, hak, iri hati, mencari kekaguman, dan kerelaan untuk memperbaiki. Pendidikan pendidikan Pemeriksaan sifat pribadi Dia dapat mendukung refleksi itu, terutama jika Anda menggunakannya sebagai titik awal daripada jawaban akhir.

Jika Anda merasa tidak aman, kewalahan, atau berulang kali dimanipulasi, pertimbangkan berbicara dengan seorang profesional kesehatan mental yang cakap atau dinas dukungan yang dipercaya. Kau pantas mendapat bantuan yang menjadi pusat kesejahteraanmu, bukan hanya penjelasan tentang perilaku orang lain.

FAQ

Apa polisi narsis tahu mereka sakit mental?

Beberapa orang menyadari bahwa hubungan, kemarahan, rasa malu, atau perlunya kekaguman menciptakan problem. Ada juga yang menolak gangguan mental karena merasa terancam. Hanya seorang profesional yang memenuhi syarat yang dapat menilai kekhawatiran klinis. Untuk hubungan sehari-hari, sering kali lebih berguna untuk berfokus pada perilaku, dampak, dan kesediaan untuk mencari bantuan.

Apakah mungkin bagi seorang narcis untuk menyadari bahwa mereka adalah seorang narsis?

Ya, beberapa orang menjadi sadar akan sifat narsis melalui umpan balik, terapi, kerugian besar, atau masalah hubungan berulang. Pemahaman yang nyata biasanya mencakup lebih dari sekadar mengatakan label. Ini termasuk pola yang mencolok, menerima ketidaknyamanan, dan mengubah perilaku bahkan ketika tidak ada yang memuji mereka untuk itu.

Apa yang terjadi ketika seorang narcis tahu kau telah menemukan mereka?

Berbagai reaksi beragam. Beberapa orang menyangkal, menyerang, pesona, menarik diri, atau menuduhmu dengan perilaku yang sama. Yang lain mungkin menjadi reflektif singkat. Perhatikan apa yang terjadi setelah reaksi pertama. Rasa hormat yang konsisten terhadap batas lebih penting daripada momen dramatis pengakuan.

Apa polisi narcis tahu mereka sedang terengah-engah?

Ada yang tahu bahwa mereka memutarbalikkan fakta untuk mengendalikan atau menghindari pertanggungjawaban. Orang - orang lain mungkin begitu berkomitmen pada versi peristiwa mereka yang lebih disukai sehingga mereka mengalami perselisihan Anda sebagai serangan. Bagaimanapun juga, berulang-ulang reality-twisting bisa berbahaya, dan Anda tidak harus membuktikan niat sebelum melindungi kesejahteraan Anda.

Apakah seseorang bisa menjadi narcis dan tidak tahu itu?

Ya. Ya. Seseorang dapat memiliki sifat narsis yang kuat sambil menganggap dirinya percaya diri, terluka, luar biasa, atau diperlakukan dengan tidak adil. Kekurangan pengenalan diri tidak menghapus efek pada orang lain. Ini hanya berarti wawasan langsung mungkin terbatas.

Haruskah kau beritahu seorang narsis mereka seorang narsis?

Biasanya, lebih baik untuk mengatasi perilaku dan batasan tertentu. Label dapat meningkatkan pertahanan diri dan mengalihkan perhatian dari masalah. Jika Anda memilih untuk berbicara secara langsung, pertimbangkan waktu, keselamatan, dan dukungan, khususnya jika orang tersebut telah bereaksi agresif terhadap umpan balik sebelumnya.